Buenas Noches!

Tantas cosas y tanto tiempo.. Posiblemente no haya nadie al otro lado de esta entrada...
Porqué deje de escribir? Porqué vuelvo a escribir?

Nunca pensé este blog como algo continúo.. quizá como una necesidad, como ese lugar en donde contar mis paranoias y dudas con el mundo.. Si llevo significa que no he tenido nada de eso? Pues ni de broma.. pero no sabía ni como expresarlo (ni en el anonimato).

Y porqué escribo hoy? ha pasado algo? NO, nada diferente, pero hoy quiero escribir, recapitular, pensar que he hecho todo este tiempo.. Y qué hecho? Posiblemente  NADA y posiblemente muchas cosas..Porque la importancia de las cosas sólo tienen una medida: la tuya, o en este caso la mía!

Me he cambiado de trabajo y estoy feliz.. Menos dinero, más trabajo, más responsabilidad.. En serio estás mejor? me dijo mi madre.. Y la respuesta fue un SI rotundo.. porque estoy creciendo profesionalmente y personalmente, porque es un proyecto que cuando salga (no tengo ninguna duda) será "mi creación" y será impresionante!!  Hasta ahora, no me creía que puedes cambiar de trabajo, sino era por dinero.. Hasta que me pasó a mí, porque levantarme a horas tempestivas no me suponen un problema.

Porqué escribo hoy? Porque me voy a saltar el roll de matrimonio.. Porque soy hija de divorciados y él es hijo de divorciados.. y  él sabe que esa situación me dejó tan tocada que condiciona mi presente. Por eso, me salto el roll.. porque creo en I , creo en lo que tenemos y porque siempre  le he dicho que yo no iba a "pasar por el aro" para que luego me dejaran.

Por eso nos vamos a Oporto en 10 días, por eso he reservado el mejor restaurante.. Porque le quiero, quiero estar con él y quiero "formalizarlo"..  Porque es la primera vez en mi vida que quiero estar unida con alguien para siempre. Si sale mal? Riesgo y consecuencia, habré tomado una decisión!

Hogar

Buenas Noches!!

Sé que hace mil que no escribo y no sé cuando volveré a hacerlo, pero quería contaros..

Estoy enamorada, soy feliz, tengo el gato mas bonito del mundo y me he comprado casa en Madrid..

Puedo decir que en dos años, he vivido en tres casas, he tenido dos trabajos y he encontrado EL AMOR.. Hoy todavía no me sale detallar todas estas vivencias, así que..  Una imagen vale más que mil palabras..
 Éste es mi hogar!!

Besos

Decisiones y consecuencias!

Buenas noches!!!

Siempre he creido que he sido consecuente con mis decisiones.. Buenas o malas, he intentado aceptar lo que ellas me iban a deparar..

El tiempo ha pasado y, ahora desde la distancia, veo lo que hice y decidí.. Ya no puedo decir que no me arrepiento, pero sé que lo que hice, supuso un cambio en mí, que ya no podré obviar. Fui cobarde y valiente a la vez,aunque nunca las distinga...

Ya no recuerdo ese seis de diciembre de 2008; apenas retengo en mi memoria el momento en que decidí que todo se acababa; pero tuve la determinación y la certeza de que hacía lo mejor para mí, y  que cada que pastilla que tomaba iba a amortiguar mi dolor para siempre. 

Nada de eso pasó; el dolor siguió y se multiplicó por mil; no pensé que iba a sobrevivir para ver el dolor, la vergüenza, la impotencia, la culpa de los que te quieren.... Pero lo hice y vivo con esa imagen. Creo que la mayor parte de los agraviados me han perdonado; pero yo no lo he hecho. Y siendo sincera; no quiero hacerlo, para recordar que la vida puede ser terrible, pero tú (yo) puede hacerla peor.

Lo cómico de la historia es que "los males" de esa época, ya no me importan; la "historia de mi vida" les ha dado un lugar fuera de mis pensamientos; reconozco que me ha costado más de lo que se merecían, pero ya no me acompañan.. 

Olvidas unos fantasmas y vienene otros; pero los nuevos también los he desterrado, aunque siempre haya alguno que sólo quiera marcar su presencia y demostrarte que es más feliz desde que ya no está en tu vida. 

Recuerdo el veinte de junio de 2013, mi ex me decía que se casaba y estaba invitada a la boda; yo le decía que me acababa de fastidiar las vacaciones y sonó el teléfono.. Me iba a Madrid..

Un año después heido a su boda acompañada de mi novio y todo fue perfecto! Era feliz, vi a una persona que amé con toda mi alma, rubricar su amor; aprendí que un desamor puede llevar a una gran amistad y a un gran amor!

Han pasado seis años desde que decidí morir, han pasado dos años desde que volví a tocar fondo; ha pasado más de un año desde que mi psicóloga me dio el "alta" y yo supe que volvería a ser a alguien "normal"

Ahora tengo grandes amigas aquí, tengo una gran ciudad por descubrir y un niño que me abraza cada noche para que sueñe con él.

Hoy eligo nuevamente de camino; cambio de trabajo.. Puede parecer que no es importante; pero, para mí, lo es; supone que he pasado otro examen con nota; supone elegir la comodidad de lo que ya conoces o las expectativas de lo nuevo. 

Porque hay que dar el salto y ya lo he hecho! Y, esta vez, parece que gano la partida. 

Elegí el camino no establecido, 

Caí y me levanté

Borré y empecé de nuevo; 

Tengo un nuevo duende de la suerte, 

Tengo un nuevo camino que recorrer

Aunque nunca olviadaré los rastrojos,

las piedras en las que tropecé, 

Hoy empiezo, pero no acabo; 

cada día debo trazar mi camino

para llegar a ti, para llegar a mi

No tengon claro

Buenas Noche!!!

El ritmo de la escritura se desacelera.. Creo que es buena señal.. Como ya os conté mi creatividad y mis palabras están unidas al dolor o la tristeza.. Así que si no escribo.. Casi todo va bien..

Aprovecho que mi chico se ha ido a dormir, para sentarme y dejar que fluyan los sentimientos.

Estoy bien, PERO...

La amiga del cole, la de las mil batallas y fiestas, mi compi de balonmano, de cervezas hasta las mil, se casa.. y seré testigo, con lectura incluida en la iglesia... Me hace mucha ilusión, no os lo niego, pero es como si perdiera un compañero de batalla.. Puede que nada cambie o puede que nada sea igual; suma 300 km de distancia y la intención de ser madre para que presuponga que dentro de un año, las cañas por el centro hasta que no nos tengamos en pie, serán complicadas.

Ayer nació Adriana, hija de una amiga.. Como dicen en mi pueblico.. Una TERNASCA de más de 3,5 kg  y preciosa. Estoy muy contenta de ser "tía" y soy feliz por sus padres.. Pero, me entró una emoción al ver las fotos que, me hace dudar si fue por ver a un bebé monísimo o que el instinto aparece.

Ella se casó hace cinco meses y está embarazada de tres; en la recta final para conseguir un gran puesto, ha preferido comprobar si las leyes de la igualdad funcionan; porqué renunciar a tenerlo todo? me dijo..  Le deseo lo mejor y confío en que su empresa sepa valorar más su trabajo que cuatro meses de baja. Y yo, mientras tanto, pensando que me pasaría a mí si dijera que estoy embarazada..Posiblemente despido..

Este año tengo tres bodas, un bautizo y una comunión.. Hoy no pienso en el dinero (posiblemente haga una entrada sólo por ese motivo) hoy sólo siento que empiezo a querer verme en alguno de estos acontecimientos..

PERO..
No tengo claro que quiera casarme (desastres familiares lo desaconsejan)
No tengo claro que quiera tener niños (dos días con mis sobris es más que suficiente para que duda de mis capacidades como posible madre, no tengo paciencia)
No tengo claro que quiera esperar.. Él es MI PERSONA (por lo menos ahora)
No tengo claro que tenga que encontrar el momento perfecto, con el trabajo perfecto, con el dinero suficiente para dar vida a un ser que querré más que a mi vida.

Será la edad? será que quiero? Será que me oprime la sociedad? Llegó mi reloj?


En serio, hay una crisis de los treinta y.. que yo no sepa?? porque todo esto lo estoy sintiendo cada vez más que me alejo del 0!!!

Habemus piso; habemus hogar

Buenas Noches!!!

HABEMUS PISO!!!!

Tras un mes de búsqueda intensiva hemos encontrado piso; hemos encontrado un hogar. La verdad, es que al final, ha sido agotador; precios impagables, casas viejas, estudios de 20m2, timos en internet.. 

Nos ha sonreído la suerte; no sólo el piso es precioso, sino también el edificio.. Una antigua corrala rehabilitada en pleno centro de Madrid y la casera es encantadora, nos ha dado todas las facilidades del mundo... 

Creo que ninguno de los dos habíamos pensado lo que supone irnos a vivir juntos; hoy hemos firmado el contrato de reserva, hemos abierto una cuenta para los gastos.. Me ha entrado otra vez el vértigo, porque no llevamos ni seis meses juntos y le he preguntado si estaba seguro; me ha mirado, ha sonreído y ha contestado " mi vida ha cambiado desde que te conocí y me gusta; ahora damos otro paso para que siga cambiando y sea todavía mejor". No sé si es una "gran frase", pero para mí, ha sido, simplemente, perfecta. 

Mi vida no ha cambiado con él; he aprendido, asumido y me he concienciado que sólo yo debo cambiar mi existencia. Aunque eso no quita que, vuelvo a pensar en plural, que estoy loca de contenta por vivir con él, que quiero que lo conozcan mis amigos, que me emociona la idea de crear nuestro oasís, nuestro refugio. 

He decidido no contarle nada, por ahora; sé que algún día lo haré, pero será para compartir un momento de historia; cómo le he contado mi relación con mi padre; cómo le he contado mil anécdotas que he viivido. 

Ahora toca mudanza, fiestas de despedida y fiestas de inaguración.. Toca presentación oficial en sociedad; toca unir sus fotos y mis fotos; toca decorar, toca disfrutar del plural!!!

Y esta es nuestra casa...

Porque la vida sigue y yo, también

Buenas Noches!!!

Hace tanto que no escribo que se me acumulan las frases típicas... Aunque más vale tarde que nunca no?
Así que feliz navidad, feliz año nuevo, espero que los Reyes hayan sido más que buenos y que el 2014, sea "EL AÑO"!!!

Siento que he traicionado este espacio.. lo empecé como un desahogo para mis pensamientos y para mí; hace más de un año de eso.. Y ahora, no encuentro el momento para sentarme y escribir.. Y me parece injusto para este pequeño espacio que tanta paz me ha dado, una vez que las "paranoias" se convertían en letras, frases, pequeños fragmentos.

Pero siempre he sido así, sólo lo oscuro, lo que me duele, las dudas, soy capaz de escribir.. Si tengo algo de luz, si ya no sufro de manera incontrolable, no soy capaz de decir, de escribir lo que siento..

Con todos los dramas que he vivido, hoy siento que "la vida sigue, y yo, también" No recuerdo de quién es la canción, ni su título, pero se ha convertido en "mi frase".

Porque la vida sigue y yo también.. Y no está tan mal.. No sé si hay segundas oportunidades, nuevos trenes que coger, caminos inexplorados que merecen la pena.. Pero aquí estoy y aquí quiero quedarme..

La añoranza a mi ciudad se va diluyendo; mis verdaderos amigos, siguen conmigo aunque nos veamos una vez al mes y falte comunicación; mi familia, creo que estamos mejor ahora.. mi madre ha podido soltar el miedo que sentía, para mimarme y llenarme de tuppers cada vez que voy;  sigo siendo la "tía más guay" para mis sobrinos y no volver corriendo al "pueblico" ha dado tranquilidad a mi hermana.

Voy a dar un nuevo paso.. me daba miedo cuando me lo planteó.. pero está siendo tan fácil, tan divertido, algo que estamos haciendo juntos, que cuento los días para que nos vayamos a vivir juntos.
Me cuesta definir lo que siento por él; no es amor intenso, pero no es "algo" y ya está.. Quizá sea el amor de los 30.. Ese que ya sabes lo que quieres y lo que no vas a aguantar. Ese que te hace feliz, aunque no se te salga el corazón por la boca; esa persona con la que quieres dormir abrazada y mucho más...

Él no sabe nada de mi pasado y estoy en la duda de si contárselo.. para qué? por si me ocurre? Lo que pasó, lo que hice, no me define; nunca lo hizo.. sólo me condicionó..Pero el pasado siempre vuelve, siempre se pregunta por él.. Y quizá parece que me escondo o avergüenzo de lo que pasó, y no; forma parte de mí; yo decidí elegir ciertos caminos y sólo puedo estar agradecida que no era mi hora.

Sé que me hago mayor; sé que maduro.. porque las cosas ya no me afectan como antes. Porque estoy bien y rozo mi equilibrio.. Porque todavía añoro y deseo lo que no tengo, porque todavía me duele el pasado (sin quemar) porque todavía espero explicaciones (sin reloj y sin parar el tiempo)

Porque todavía no es el tiempo de niños para mí, pero hay veces que me imagino como madre.. 
Porque tengo una nueva vida, aunque no quiero perder la que me acompañó 33años; 
Porque lloré el día de Reyes por no estar con mi familia.. aunque sé que habrá roscón y regalos el próximo finde que vaya. 

Porqué la vida no está siendo como la imaginé, pero la estoy disfrutando;
Porque la vida sigue y yo también..

Buenas Noches!!

Pronto hará un año desde que empecé a escribir por aquí y mi cabeza ya piensa que palabras teclearé para celebrarlo; porque no es una fecha casual; todo comezó y acabó ese mismo día, unos cuantos años atrás...

Mientras tanto y antes de hacer esas retrospectivas que tanto me gustan y que tan mal me sientan, puedo deciros que todo va bien..

No soy feliz;quizá no pueda afirmarlo nunca; 

Me abandonó, por fin, la melancolía, aunque no he conseguido retener la alegría absoluta; 

He acogido la esperanza; y con ella la ilusión de un futuro mejor; 

Vivo con el pasado; ese que aparece en un supermecado en forma de ex y te remueve hasta las entrañas, pero que no te hace caer, porque casi lo superaste; porque a tu lado tienes a esa persona que te ha devuelto tu sonrisa...

Respondo sin dolor a la felicidad del que me hizo sufrir tanto; y sigo dudando de que se lo merezca, pero mi venganza se quedó en un plato frío que ya no quiero servir. 

Descubro que sigo siendo una persona diferente, transparente en ciertas cosas, muda en otras; capaz de conocer gente y de mantener mi soledad;

Añoro a mi familia, esas personas que caben en la mano y que rara vez les he dicho que las quiero; las mismas que me sacan de quicio; ellas encarnan el amor: porque no se si podría vivir con ellas, pero nunca, nunca podría sobrevivir sin ellas. 

Quizá piense menos en mi vida, porque cada vez tengo menos necesidad de escribir para analizarme una y otra vez... 

Dulce permitido

Buenas Noches!!!

Como ya os conté, he dejado de fumar, estoy a régimen y voy al gym.. Intenté abandonar las salidas nocturnas, pero está siendo complicado.. Al menos, las he limitado a un día entre semana (empiezo a pensar que mi cuerpo necesita las cañas de los juergues) y lo que caiga el finde (ahí va el exceso: acumulo cena poco ligera + fiesta)

Por desgracia, el esfuerzo que estoy realizando, todavía no da frutos.. Los vaqueros que marcan el atisbo de alcanzar la meta, no me entran ni con calzador.. Me miro al espejo y estoy igual o peor.. 

Sin embargo, me veo gorda, pero no me siento mal o fea; percibo las limitaciones que tengo con la ropa me cabe una cuarta parte de todo lo que tengo), pero una vez vestida, hasta sonrío.. 

Y esto me alucina, porque antes, este estado me suponía una depresión o realizar un montón de acciones insanas que sólo aliviaban temporalmente mi sentimiento de desagrado hacia mi persona.. Ahora, me mantengo en la idea de que todo no se puede tener.. Salir con el niño y perder kilos al ritmo que ,no es compatible... y por ahora, prefiero comprarme un traje nuevo que renunciar a este placer..

Me escribió mi ex (no el último, sino el penúltimo... al que le dediqué un post: "recordándote") y de forma sutil, al principio, y de forma brutal, al final, me comentó que se ha comprado un pedazo de coche, porque está forrado, va a ser padre y está con la mujer perfecta.. Tras el impacto inicial, los recuerdos de lo que pudo ser y no fue.. me alegré por él. No tengo claro si se lo demostré, porque el resquemor siempre está latente en estas noticias por comparación, pero espero que sea muy feliz. 

 Lo mejor, no tuve necesidad de crearme un drama; no me hice crítica autodestructiva... Simplemente, fue otra persona que conozco que va a ser padre.. 

Sólo me hizo pensar, una vez más, lo que cambiamos cuando estamos con una persona; la necesidad de reafirmarnos a través de otros ojos.. como "todo puede volver a estar en orden gracias a..."

Luchamos por ser independientes, pero, al final, parece que siempre dependemos de otro.. Hoy no tengo ese sentimiento, estoy bien así, sola; por supuesto, albergo esperanzas con el niño, pero, por ahora, lo único que consigue en mi estado de ánimo es enduzarlo...

Y como quiero meterme en esos vaqueros, creo que va a convertirse en "dulce permitido"

 

Maraton a la vida sana!!!

Buenas Noches!!!

Quince días intentando fumar poco y cinco días sin fumar nada!!!

Ya lo había intentado, pero siempre había recaido.. Sé que todavía no puedo confirmar que he dejado "el vicio", pero esta vez, promete.. Mi nivel de mala leche está controlado y la ansiedad se va aguantando.  No lo he hecho oficial, por si acaso.. Pero, estoy orgullosa de este pequeño logro..

Y como soy muy "guay", también llevo una semana a régimen y he ido todos los días al gimnasio.. Ahora sólo puedo afirmar que, una marca de chicles, se está forrando conmigo (el posible efecto sobre mis dientes, lo pensaré un poco más adelante)

 Por qué ahora? No tengo ni idea, sólo lo he hecho.. Sin más; quizá tener el control sobre algo que no dominas; tomar una decisión y cumplirla; saber que puedes hacerlo. Como medida de motivación, he comprado una hucha y con el dinero que me ahorro, me iré a Nueva York (quizá sería más sensato, amortizar la hipoteca.. pero es un plan que me hace menos ilusión)

Y me autodefino como un coñazo :)!! Nada de fiesta (el alcohol incita a fumar y mucho), nada de caña-tapa (estoy a régimen) y nada de 8 a 10 (tiempo de gym).. Pero, esta vez, me lo pide el cuerpo, la mente o la imagen del espejo.. No me estoy obsesionando en exceso por no llegar a los 10 km cuando salgo a correr o por llevar una semana comiendo lechuga, sin perder un gramo.. Estoy en modo positivo y pienso que esto es otra carrera de fondo en la que, antes o después, se llega a la meta.. 

Acabo de recibir una llamada que desmiente un poco el último párrafo.. ÉL, me acaba de invitar a tomar algo (caña+ tapa), cenar (nada de lechuga) y concierto (alcohol).. Estos cinco días se pueden ver seriamente comprometidos (salvo por el tabaco, que sigo firmemente convencida).. Es lo que tiene la química, las hormonas, un chico que te hace reír, te gusta y lo poco dada a ser un "coñazo" :)

Aunque, las carreras de fondo son así.. puedes "pararte" y mañana continuas...

 

El milagro de la vida

Buenas Noches!!!

Una de mis mejores amigas se ha quedado embarazada y está feliz: su reloj biológico estaba sonando desde hacía mucho tiempo y por fin ha llegado ese momento. Y, aunque, este primer trimestre no está siendo especialmente cómodo, nada eclipsa su deseo de ser madre, convertido en realidad. 

Quién no la conozca, quién no sepa su historia, puede pensar que es precipitado, que las circunstancias no son las idóneas.. Pero sé que esa cosita pequeña que se está gestando en su interior, es querid@, desead@ y ya es lo más importante para ella ( y para su pareja, aunque no lo conozco tanto). Tuve el privilegio de saberlo el mismo día que lo confirmó y debo reconocer que, tras la sorpresa, me emocioné muchísimo. Me vi como la mejor "tía postiza" que iba a tener esa criatura; porque en este mes escaso, ya hemos compartido la primera ecografía, su malestar, su ilusión.. Y eso que estoy en la distancia... Estoy feliz por ella, con ella y me ha dado otro impulso para creer que todo llega; no se sabe cuándo, cómo.. pero llega.

Otra de mis mejores amigas ha sido madre hoy: ha nacido Daniel; su embarazo fue perfecto, hasta que se complicó.. Gracias a Dios o a quién sea, el niño está bien, aunque tenga que estar en neonatos unos cuantos días. Con todo el miedo que debe sentir una madre por no saber cómo está su hijo, me ha mandado una foto de ese precioso bebé (aunque estaba intubado y era muy pequeño) mostrándome el milagro de la vida y su orgullo por traer un ser a la vida. 

Sinceramente, casi salgo corriendo y monto en el AVE para ir a verlos.. Me ha asegurado que todos estaban bien y que el fin de semana ya estarían "perfectos para las visitas".

Tomando algo, ha surgido este tema.. Ha habido opiniones y sentimientos para todos los gustos. Para mí, el tema de elegir o no, tener un hij@, me parece extremadamente complicado. 

Además de los posibles factores sociales, hay algo más importante.. Quieres, puedes, estás preparada? Quizá mi visión de esta historia esté sesgada, pero creo que una madre entregada, es suficiente para criar a un hijo, independientemente de lo que ocurra a su alrededor. 

He intentado imaginarme que haría si hoy supiera que estoy embarazada.. Ha sido imposible decidir, teniendo la convicción de que ahora no estoy preparada; que mi reloj está parado y que en mi vida no encaja nada que tenga que depender de mí. Y, sintiéndo todo eso, no he sido capaz de dar una respuesta concluyente.

Opinamos, tenemos ideas preconcebidas, se crean leyes; pero sólo cuando vives esa situación, puedes saber qué sentiras y que decidirás. 

No sé si seré madre, no sé si llegará el instinto, si surgirá sin más.. Sólo sé que hoy soy tía (de verdad) de dos monadas que me vuelven loca; soy tia postiza de unos cuantos mocosos a los que adoro y estoy inmersa en un embarazo que vivo intensamente.

Aves de paso

Buenas Noches!!!

Todos tenemos un círculo que parece inalterable: puede ser la familia, la amiga de la infancia, el amor eterno. Y puede que estén toda la vida contigo, o puede que un día ya no estén a tu lado. Por mucho que cambiemos, siempre hay personas que permarnecen; quizá en menor medida que en el pasado, quizá con mayor intensidad que cuando os conocistéis, pero ahí están. 

Me agobié por hacerme mayor, por no hacer un "Check, I do it" en los cánones, por no tener en ese día a mis personas que permanecen.. Y mi celebración de cumpleaños fue perfecta..

Es probable que casi todos con los que celebré la edad de Cristo, sean aves de paso; pero ese día, estos días, en este momento, son mis personas. 

Porque sólo damos (o doy) importancia a lo que estaba y se fue; a lo que tenía y perdí; el sábado descubrí lo que he encontrado; sea para un día o para siempre.. Pero el instante, la noche, fue genial: había gente de toda España, gente que no se conocía, gente que no tiene nada en común: y sin embargo, todos reímos, hablamos, bailamos y quedamos para repetir.. 

Y pensé que, todos somos personas inalterables y aves de paso a la vez: sólo depende del contexto. 

Sería estúpido creer que dejamos huella a cualquier ser con el que nos cruzamos, pero podemos modificar un momento, una tarde aburrida, un complejo de peter pan o contarle secretos nunca revelados.

Todo comienza conociendo a alguien: puede ser que se agote el tiempo de permanencia, que cambie tu vida, o simplemente tenía una fecha de caducidad próxima. 

Ahora sólo espero poder disfrutar de todas las personas que ocupan mi vida, sean lo que sean. 

 

 

Y llegó la edad de Cristo...

Buenas Noches!!!

Empiezo a escribir 5 minutos antes de que expire mi cumpleaños..
He cumplido 33 años, la edad de Cristo o como dice mi cuñado, la edad del "tontolaba"..

Como todos los cumpleaños, sólo es un día más.. la diferencia, imperceptible, es que el reloj de la vida, te marca un número más.. Tiene un plus: el "wassap" no para de pitar, el mundo te da besos y te felicita y Facebook arde!! Pero tú (yo) soy igual de tonta o lista que el día anterior..

 

Y, aunque parece que es un día como otro, para mí, es importante: hasta hace poco hacía una "lista negra" con aquéllos que osaban a no felicitarme.. Ahora me sirve de medición del transcurso de mi círculo social, que me facilita un número real de las consecuencias de mis acciones..

 

El balance.. Muy bueno en términos generales y regular, tirando a mal en ciertos grupos.. Y como buena rayada, solo puedo pensar en los malos números, en la gente que se olvidó..

Algunos, insignificantes (casi mejor) otros, dolorosos, porque esta vez, han sido amig@s..

 

Me ha entrado el bajón, me hago mayor; mi vida no se parece ni un poquito a lo que soñé; no me quejo, pero me pregunto qué pasó en los últimos diez años.. Porque, que nadie me dé mi edad, no significa que no la tenga, que los trenes no se hayan perdido ya..

 

Estoy contenta con mi nueva vida, estoy recuperada, me gusta lo que tengo.. pero creo que voy tarde para según que cánones marcados..

 

La edad de Cristo me ha puesto triste, porque sé que quién he perdido hoy, lo he perdido en el concepto que tengo de "amig@"... y eso es algo que no suelo recuperar..

 

Pero Madrid es una ciudad de oportunidades y he conocido gente genial.. Ellos se han acordado y me han traído tarta y velas.. Que más se puede pedir!!!

 

Amigos, conocidos que no me felicitaron.. No importan tanto como tú.. Por un instante, esperé tu llamada y me di cuenta que no ibas a hacerlo, ya no estás.. Y esa es la llamada que estaba esperando; porque siempre lo hacías a las 9 de la mañana, porque es cuando nací.  Hoy hace 6 meses que te fuiste; no he llorado mucho por ti, aunque te haya recordado casi todos los días, pero hoy te recuerdo, te añoro y quiero que me llames!!!

 

 

 

 

 

 

 

Canciones..

Buenas Noches!

Sin mucho contar, sintiendo demasiadas cosas que no sé expresar o no quiero pensar..

Todo bien, pero con las dudas que provocan los nuevos caminos..

Y una necesidad absurda por oír estas canciones; canciones que me provocan dolor, nostalgia, un deseo de cambio y remordimientos..

 

A veces, se junta pasado y futuro en un sólo instante y no eres capaz de reaccionar, de elegir..

Quizá si sólo me fijara en el presente..

 

 

 

 

 

 

 

Supongo que hacía tanto tiempo que no era yo la que terminaba una historia; no era yo la que se iba.. Que colocarme en el "otro sitio", me ha hecho recordar, cuánto daño se puede hacer, y qué fácil es olvidarlo y que fácil es "jugar" con los sentimientos del otro..  Pero, si has estado en ese sitio, donde una palabra supone la esperanza para seguir, perdonara, aguantar.. No debes hacerla...

 

El presente, se mueve y hoy no sé dónde parar.. En días así, debería sólo dormir!!!

 

 



Oportunidades, decisiones.. y demás

Buenas Noches!

Y un día parece que los astros están alineados

Todo marcha..

No es el plan que habías pensado,

No es el camino que te habías marcado,

 

Surgen las cosas, la gente, las vivencias..

Eliges y aciertas,

Decides y no te arrepientes..

 

 

Me sorprende que una ciudad haya podido cambiar tanto mi actitud..

Todo sigue igual y todo es diferente

Me siento libre, nadie me conoce. La distancia me ha dado un poder que no conocía...

Soy yo, pero sin pasado.. Marcada, pero sin tener que dar explicaciones evidentes.

 

He alquilado mi piso, mi tesoro: esos 45 metros que llevo cuidando 4 años; en los que he invertido casi todo mi dinero; por los que he sacrificado viajes, fiestas..

Y estoy contenta. Porque podré vivir mejor, porque, al final, sólo es una cosa.

Siento que es otra forma de centrarme en la etapa que me toca ahora; y esta etapa me gusta muchísimo.

 

Este fin de semana acabo otra gran historia que viví.. Como un réquiem por una muerte anunciada, ya he ido dejando señales.. Le voy a hacer daño, pero él lo entiende, lo sabe, lo ha notado. Y espero, que sea algo civilizado, conservando todo lo que nos unió.. Por una vez, desearía que el amor, simplemente se acabara, sin terceras personas, sin engaños, sin pretender que me esperes porque tengo miedo, sin dejarte en reserva, sin esperanza. Porque le quiero, es mejor un final limpio; el tiempo nos dirá el resto.

 

El miedo aflora de noche,
La duda por la mañana,
Pero me has conquistado
Puedo escribir a partir del punto y seguido
No olvido nada, pero recuerdo sólo lo importante
Hoy más que nunca creo en que tengo un ángel de la guarda
Tengo otra oportunidad, gracias ciudad.

 

Algo acaba y algo comienza...

Buenas Noches!

Cuando sabes que una historia se acaba?
Cuanto tiempo puedes luchar por una relación?
Cual es el detonante que te muestra que él ya no es "tu" persona?

En esas preguntas estoy ahora, porque sé que lo nuestro está en el principio del fin.

Han sido muchos cambios y la distancia es complicada; él me echa mucho de menos; me manda miles de mensajes, me llama constantemente. Yo, siento que lo hago por rutina, como fichar para entrar a trabajar.. no tengo esa necesidad de contarle las cosas..  Creo que hoy quería decirme que algo iba mal, que estoy fría, que es el que está "tirando" y luchando por la relación.

Sin embargo, todos sus miedos se han quedado en un pequeño reproche, porque iniciar según que conversaciones, pueden acabar en un final que no quieres oír. Pero, la duda ya planea para ambos y el malestar se ha instalado. Yo me siento agobiada, él abandonado..

 

No ha pasado tanto tiempo para que sea rutina; le tengo mucho cariño, estoy bien con él, pero dudo de si es amor. Y el cariño, la afinidad, la comprensión, el apoyo, ha sido suficiente durante un tiempo, pero ahora que han cambiado las reglas del juego, me falta algo.

Me siento una egoísta; pero tampoco puedo seguir con él si no estoy segura; es otra forma de engañarlo, de hacerle daño, de alargar una historia que va a caducar.

 

Algo acaba y algo comienza.. Ojalá no tuviera que sufrir siempre alguien cuando tomas estas decisiones.

 

 

"No somos las mismas personas que el año pasado, tampoco lo son aquellos a los que amamos. Es extraordinario que, cambiando, podamos seguir amando a alguien que también cambió" (W Somerset Maugham)

 

 

 



Madrid..

Buenas Noches!!!

Ya he comentado alguna vez que no me gustan los cambios; y si éstos son "radicales" todavía menos.. Sin embargo, he de decir que estoy feliz en Madrid..

 

Han sido días de estrés, de cierto sentimiento de abandono, de miedo a no cumplir las expectativas. Pero, en conjunto, ha sido un cambio en el camino bueno.

 

Cuando vas a compartir piso, te enfrentas a una mezcla entre hacer un casting y elegir el vestido de novia. Tú miras, eliges entre toda la oferta y eliges.. Algunos no son lo que "parecía", otros los futuros compañeros, te hacen preguntas tan raras que es mejor no ser "el definitivo".  Aún así, en dos días, conseguí piso y en los tres siguientes ya estaba instalada. Reconozco que fue más fácil, gracias a mi prima, que me hizo una selección digna de un profesional inmobiliario... Mis compis parecen (desde la perspectiva de una semana de convivencia) normales y simpáticas; espero poder decir lo mismo dentro de seis meses. Además tengo piscina en la urbanización; algo maravilloso si vas a trabajar todo el verano, con 40 grados a la sombra.

Y llegar a casa, en una ciudad en la que apenas conoces gente, poder hablar, compartir y echarte unas risas es una bendición.

 

El trabajo está siendo duro y gratificante a partes iguales. Estoy segura que este tiempo en el paro ha provocado que se me haya atrofiado un poco el cerebro. Alucino con la capacidad del cuerpo, para acostumbrarse a la falta de ritmo. A eso le añado que nunca había madrugado tanto, que todo es nuevo, que me estoy echando a dormir  a las 10 de la noche como los niños pequeños. 

La gente es muy abierta, me han hecho sentir parte del "grupo" enseguida. Además, un compañero vive cerca de mi casa (aquí, creo que es como un milagro) y por las tardes me lleva a casa en coche :)

 

En definitiva, el cambio está siendo, en términos generales, genial! Echo de menos a mi gente, mi ciudad, mi casa; pero sin llegar a la nostalgia.. sólo como algo que no voy a poder disfrutar como antes; y eso también tiene su parte positiva, porque alejarte de algo, supone valorar si realmente era importante, si lo necesitabas, si lo aprovechabas como se merecía.

 

Todavía no me he hecho con las distancias y los medios de transporte.. Pero preguntando se llega a Roma y por ahora, sólo tengo que salir media hora antes de lo previsto.

 

Creo que voy a cambiar mi percepción de Madrid :)

 

 

 

 

 

Mafalda cambia de ciudad!!!

Buenas Noches!

He vuelto a pasarlo mal, muy mal.. como si tuviera la necesidad de caer una y otra vez. A veces me pregunto si, además de mi enfermedad, tengo algo en mi cabeza, en mi carácter, que me hace volver al abismo..

 

La luz siempre está, debes querer verla, debes saber buscarla o, simplemente, tienes que dejar esa espiral que te consume.

 

No sé que me ha pasado; porque nada ha sido planeado, pensado.. Ha ocurrido. Aún estoy temblando, flipando.. En 48 horas me voy de mi ciudad, de mi casa, cambio de localización y posiblemente de vida.

 

No me voy muy lejos, apenas 350 kilómetros.. Pero eso supone, me implica que parto a la capital.  Ha sido un proceso largo y difícil, por lo que no quería hacerme ilusiones; no lo había comentado a casi nadie.. Me han elegido; locura o no, sigo siendo válida para mi trabajo.

 

Mafalda se va a Madrid, dejando a su chico, a su familia, a los amigos.  No es la ciudad que más me guste, pero tiene infinidad de oportunidades.  Veremos como es compaginar mi vida aquí con la que voy a tener.  El miedo se mezcla con la ilusión; los comienzos son difíciles, pero esta vez, las fuerzas no van abandonarme.

 

 

 

 

 

 

Equilibrio

Buenas Noches!!

Siento que estoy en una barra de gimnasia rítmica.. Conozco los ejercicios, la rutina.. pero un fallo puede hacerme caer.. Todavía no voy a jugar en los Juegos Olímpicos, pero es la última prueba de clasificación.. 

Hay nervios, miedo; no puedo decepcionar a la gente, no quiero decepcionarme.. He luchado mucho por estar aquí: he entrenado, he sufrido, he renunciado a cosas..

Pero, nuevamente, he perdido; no soy capaz de mantenerme; no soy capaz de respirar hondo;
Quería subir a un tren, pero sólo me enseña nubes.
Quería ver el sol; pero se acerca la tormenta.

Son ciclos, momentos, me repito..
Quizá llegar a mi equilibrio, era el techo que no puedo sobrepasar..
Quizá esto sea todo..

Sin pensar..

Buenas Noches!

Más de un mes sin escribir..

Y más de un mes sin pensar o reflexionar.  Todo está preparado, y me encuentro en la esquina del trampolín, respirando para dar el salto.

Demasiados cambios para asimilar, los he ido guardando, analizando en la superficie; no he mirado las consecuencias, para no echarme atrás; he mitigado el vértigo y he seguido andando porque no quería pensar en  la meta. 

Hoy puedo decir que he llegado al equilibrio, a la paz que llevo demasiado tiempo buscando. No ha cambiado tanto mi vida, he cambiado yo. Hacer esa mutación y darte de cuenta de ella, no es sencillo.. Lo he descubierto sin tener que investigar, sin grandes signos, sin ganar o perder; sólo sentir que he recuperado la persona que fui, que intento ser consecuente con lo que quiero ser y que llegaré a ser la persona que soñé.

En este proceso no me he aislado en exceso como otras veces, pero me he vuelto egoísta. Y eso me ha supuesto perder a gente, otra vez. Quizá, en el pasado, hubiera intentado que comprendieran mi situación o que entendieran la mía.. Pero me he dado cuenta que son personas de afinidad, de interés.. Ya no necesito a nadie así; sólo quiero tener a mi alrededor a la gente que me quiere. 

No puedo proclamar mi felicidad, sería una ilusa si dijera que todo va bien. Porque sé que nada es sencillo, que la vida se complica o la complicamos, que el futuro puede darte lo mejor o lo peor.. 

Hoy me he enfrentado a una hoja de papel en blanco; esa que me hace mirar atrás, a mirar adelante y a mirarme en el espejo. No sé cuando volveré a hacerlo; a veces, es más fácil que te lleve el viento e ignorar que eres cobarde.

Es mi momento!!!!

Buenas Noches!

No me gustan los cambios; me cuesta mucho tomar decisiones; supongo que ambas cosas se deben a que soy muy cuadriculada, me aturullo cuando no tengo claro el desenlace de las cosas, me da miedo equivocarme y me pierdo dando rodeos a la misma idea que quiero, debo o necesito sacar adelante.

Me contradigo porque, en el fondo, me siento estancada, paralizada o retrocediendo en aspectos de mi vida que no me generaban ninguna duda.

Y estoy tan cansada de sentirme así, de arrastrar a gente que me quiere a mis pequeñas locuras, traumas y malestar general, que he parado "mi mundo", me he bajado en la estación de la reflexión y he subido de nuevo al tren que me va a llevar al viaje que he decidido emprender.

He dicho adiós, de palabra, de pensamiento y de acción.. Me equivocaba al pensar que se puede empezar una historia sin poner FIN en la anterior..  No se puede cambiar el final de los libros ya escritos, ni se puede buscar en ellos más de lo que ya te enseñaron en su momento..

He pisado el acelerador con ese chico; por ahora no hay cuestas, no hay atascos, vamos con la velocidad adecuada; sé que el querría más, pero entiende que tras una avería grave hay que ir con cuidado y mimar el motor..

Y voy a cumplir mi sueño profesional.. Me ha llevado mucho tiempo decidirlo, pensar como podía llevarlo a cabo, me asustaba que saliera mal, la crisis.. Pero es lo que quiero hacer, lo que he querido hacer siempre.

Sé que van a meses complicados hasta que empiece a funcionar, sé que es una decisión arriesgada en la que puedo perder mucho, sé que tengo que asumir sacrificios personales y económicos..

Tengo miedo; supongo que es lo que tienen los sueños.. mientras los piensas y se ven lejanos, son estímulos para seguir.. cuando te lanzas a ellos, trabajas para materializarlos y ves que se pueden hacer realidad te dan vértigo..

Ya lo he compartido con mi familia; pensé que me iban a preguntar si estaba segura, si estaba medio loca, si era lo mejor para mí.. Pero sólo me dijeron que SÍ, que adelante, que contara con ellos.. Que es MI MOMENTO

Ahora mi sueño está en una memoria explicativa, en un plan de viabilidad, en una solicitud de una subvención, en un logo y pendiente de mucha burocracía..

Alea iacta est.. Y salga o no este sueño, conduzca con copíloto o viaje sola.. Estoy reorganizado mi mundo para que lo que no quiero cambiar, se mantenga inalterable; para que algunas personas no vuelvan jamás y otras se queden para siempre, para luchar por lo que merece la pena y lo demás no me afecte; porque estoy rozando casi mi ansiada paz..