miércoles, 13 de noviembre de 2013

Buenas Noches!!

Pronto hará un año desde que empecé a escribir por aquí y mi cabeza ya piensa que palabras teclearé para celebrarlo; porque no es una fecha casual; todo comezó y acabó ese mismo día, unos cuantos años atrás...

Mientras tanto y antes de hacer esas retrospectivas que tanto me gustan y que tan mal me sientan, puedo deciros que todo va bien..

No soy feliz;quizá no pueda afirmarlo nunca; 
Me abandonó, por fin, la melancolía, aunque no he conseguido retener la alegría absoluta; 
He acogido la esperanza; y con ella la ilusión de un futuro mejor; 
Vivo con el pasado; ese que aparece en un supermecado en forma de ex y te remueve hasta las entrañas, pero que no te hace caer, porque casi lo superaste; porque a tu lado tienes a esa persona que te ha devuelto tu sonrisa...
Respondo sin dolor a la felicidad del que me hizo sufrir tanto; y sigo dudando de que se lo merezca, pero mi venganza se quedó en un plato frío que ya no quiero servir. 

Descubro que sigo siendo una persona diferente, transparente en ciertas cosas, muda en otras; capaz de conocer gente y de mantener mi soledad;
Añoro a mi familia, esas personas que caben en la mano y que rara vez les he dicho que las quiero; las mismas que me sacan de quicio; ellas encarnan el amor: porque no se si podría vivir con ellas, pero nunca, nunca podría sobrevivir sin ellas. 

Quizá piense menos en mi vida, porque cada vez tengo menos necesidad de escribir para analizarme una y otra vez... 








jueves, 26 de septiembre de 2013

Dulce permitido

Buenas Noches!!!

Como ya os conté, he dejado de fumar, estoy a régimen y voy al gym.. Intenté abandonar las salidas nocturnas, pero está siendo complicado.. Al menos, las he limitado a un día entre semana (empiezo a pensar que mi cuerpo necesita las cañas de los juergues) y lo que caiga el finde (ahí va el exceso: acumulo cena poco ligera + fiesta)

Por desgracia, el esfuerzo que estoy realizando, todavía no da frutos.. Los vaqueros que marcan el atisbo de alcanzar la meta, no me entran ni con calzador.. Me miro al espejo y estoy igual o peor.. 
Sin embargo, me veo gorda, pero no me siento mal o fea; percibo las limitaciones que tengo con la ropa me cabe una cuarta parte de todo lo que tengo), pero una vez vestida, hasta sonrío.. 

Y esto me alucina, porque antes, este estado me suponía una depresión o realizar un montón de acciones insanas que sólo aliviaban temporalmente mi sentimiento de desagrado hacia mi persona.. Ahora, me mantengo en la idea de que todo no se puede tener.. Salir con el niño y perder kilos al ritmo que ,no es compatible... y por ahora, prefiero comprarme un traje nuevo que renunciar a este placer..

Me escribió mi ex (no el último, sino el penúltimo... al que le dediqué un post: "recordándote") y de forma sutil, al principio, y de forma brutal, al final, me comentó que se ha comprado un pedazo de coche, porque está forrado, va a ser padre y está con la mujer perfecta.. Tras el impacto inicial, los recuerdos de lo que pudo ser y no fue.. me alegré por él. No tengo claro si se lo demostré, porque el resquemor siempre está latente en estas noticias por comparación, pero espero que sea muy feliz. 
 Lo mejor, no tuve necesidad de crearme un drama; no me hice crítica autodestructiva... Simplemente, fue otra persona que conozco que va a ser padre.. 

Sólo me hizo pensar, una vez más, lo que cambiamos cuando estamos con una persona; la necesidad de reafirmarnos a través de otros ojos.. como "todo puede volver a estar en orden gracias a..."

Luchamos por ser independientes, pero, al final, parece que siempre dependemos de otro.. Hoy no tengo ese sentimiento, estoy bien así, sola; por supuesto, albergo esperanzas con el niño, pero, por ahora, lo único que consigue en mi estado de ánimo es enduzarlo...
Y como quiero meterme en esos vaqueros, creo que va a convertirse en "dulce permitido"



 






jueves, 19 de septiembre de 2013

Maraton a la vida sana!!!

Buenas Noches!!!

Quince días intentando fumar poco y cinco días sin fumar nada!!!

Ya lo había intentado, pero siempre había recaido.. Sé que todavía no puedo confirmar que he dejado "el vicio", pero esta vez, promete.. Mi nivel de mala leche está controlado y la ansiedad se va aguantando.  No lo he hecho oficial, por si acaso.. Pero, estoy orgullosa de este pequeño logro..

Y como soy muy "guay", también llevo una semana a régimen y he ido todos los días al gimnasio.. Ahora sólo puedo afirmar que, una marca de chicles, se está forrando conmigo (el posible efecto sobre mis dientes, lo pensaré un poco más adelante)

 Por qué ahora? No tengo ni idea, sólo lo he hecho.. Sin más; quizá tener el control sobre algo que no dominas; tomar una decisión y cumplirla; saber que puedes hacerlo. Como medida de motivación, he comprado una hucha y con el dinero que me ahorro, me iré a Nueva York (quizá sería más sensato, amortizar la hipoteca.. pero es un plan que me hace menos ilusión)

Y me autodefino como un coñazo :)!! Nada de fiesta (el alcohol incita a fumar y mucho), nada de caña-tapa (estoy a régimen) y nada de 8 a 10 (tiempo de gym).. Pero, esta vez, me lo pide el cuerpo, la mente o la imagen del espejo.. No me estoy obsesionando en exceso por no llegar a los 10 km cuando salgo a correr o por llevar una semana comiendo lechuga, sin perder un gramo.. Estoy en modo positivo y pienso que esto es otra carrera de fondo en la que, antes o después, se llega a la meta.. 

Acabo de recibir una llamada que desmiente un poco el último párrafo.. ÉL, me acaba de invitar a tomar algo (caña+ tapa), cenar (nada de lechuga) y concierto (alcohol).. Estos cinco días se pueden ver seriamente comprometidos (salvo por el tabaco, que sigo firmemente convencida).. Es lo que tiene la química, las hormonas, un chico que te hace reír, te gusta y lo poco dada a ser un "coñazo" :)


Aunque, las carreras de fondo son así.. puedes "pararte" y mañana continuas...




 


miércoles, 11 de septiembre de 2013

El milagro de la vida

Buenas Noches!!!

Una de mis mejores amigas se ha quedado embarazada y está feliz: su reloj biológico estaba sonando desde hacía mucho tiempo y por fin ha llegado ese momento. Y, aunque, este primer trimestre no está siendo especialmente cómodo, nada eclipsa su deseo de ser madre, convertido en realidad. 
Quién no la conozca, quién no sepa su historia, puede pensar que es precipitado, que las circunstancias no son las idóneas.. Pero sé que esa cosita pequeña que se está gestando en su interior, es querid@, desead@ y ya es lo más importante para ella ( y para su pareja, aunque no lo conozco tanto). Tuve el privilegio de saberlo el mismo día que lo confirmó y debo reconocer que, tras la sorpresa, me emocioné muchísimo. Me vi como la mejor "tía postiza" que iba a tener esa criatura; porque en este mes escaso, ya hemos compartido la primera ecografía, su malestar, su ilusión.. Y eso que estoy en la distancia... Estoy feliz por ella, con ella y me ha dado otro impulso para creer que todo llega; no se sabe cuándo, cómo.. pero llega.

Otra de mis mejores amigas ha sido madre hoy: ha nacido Daniel; su embarazo fue perfecto, hasta que se complicó.. Gracias a Dios o a quién sea, el niño está bien, aunque tenga que estar en neonatos unos cuantos días. Con todo el miedo que debe sentir una madre por no saber cómo está su hijo, me ha mandado una foto de ese precioso bebé (aunque estaba intubado y era muy pequeño) mostrándome el milagro de la vida y su orgullo por traer un ser a la vida. 
Sinceramente, casi salgo corriendo y monto en el AVE para ir a verlos.. Me ha asegurado que todos estaban bien y que el fin de semana ya estarían "perfectos para las visitas".


Tomando algo, ha surgido este tema.. Ha habido opiniones y sentimientos para todos los gustos. Para mí, el tema de elegir o no, tener un hij@, me parece extremadamente complicado. 
Además de los posibles factores sociales, hay algo más importante.. Quieres, puedes, estás preparada? Quizá mi visión de esta historia esté sesgada, pero creo que una madre entregada, es suficiente para criar a un hijo, independientemente de lo que ocurra a su alrededor. 

He intentado imaginarme que haría si hoy supiera que estoy embarazada.. Ha sido imposible decidir, teniendo la convicción de que ahora no estoy preparada; que mi reloj está parado y que en mi vida no encaja nada que tenga que depender de mí. Y, sintiéndo todo eso, no he sido capaz de dar una respuesta concluyente.

Opinamos, tenemos ideas preconcebidas, se crean leyes; pero sólo cuando vives esa situación, puedes saber qué sentiras y que decidirás. 

No sé si seré madre, no sé si llegará el instinto, si surgirá sin más.. Sólo sé que hoy soy tía (de verdad) de dos monadas que me vuelven loca; soy tia postiza de unos cuantos mocosos a los que adoro y estoy inmersa en un embarazo que vivo intensamente.


lunes, 2 de septiembre de 2013

Aves de paso

Buenas Noches!!!

Todos tenemos un círculo que parece inalterable: puede ser la familia, la amiga de la infancia, el amor eterno. Y puede que estén toda la vida contigo, o puede que un día ya no estén a tu lado. Por mucho que cambiemos, siempre hay personas que permarnecen; quizá en menor medida que en el pasado, quizá con mayor intensidad que cuando os conocistéis, pero ahí están. 

Me agobié por hacerme mayor, por no hacer un "Check, I do it" en los cánones, por no tener en ese día a mis personas que permanecen.. Y mi celebración de cumpleaños fue perfecta..

Es probable que casi todos con los que celebré la edad de Cristo, sean aves de paso; pero ese día, estos días, en este momento, son mis personas. 

Porque sólo damos (o doy) importancia a lo que estaba y se fue; a lo que tenía y perdí; el sábado descubrí lo que he encontrado; sea para un día o para siempre.. Pero el instante, la noche, fue genial: había gente de toda España, gente que no se conocía, gente que no tiene nada en común: y sin embargo, todos reímos, hablamos, bailamos y quedamos para repetir.. 

Y pensé que, todos somos personas inalterables y aves de paso a la vez: sólo depende del contexto. 
Sería estúpido creer que dejamos huella a cualquier ser con el que nos cruzamos, pero podemos modificar un momento, una tarde aburrida, un complejo de peter pan o contarle secretos nunca revelados.

Todo comienza conociendo a alguien: puede ser que se agote el tiempo de permanencia, que cambie tu vida, o simplemente tenía una fecha de caducidad próxima. 

Ahora sólo espero poder disfrutar de todas las personas que ocupan mi vida, sean lo que sean. 



 


 









jueves, 29 de agosto de 2013

Y llegó la edad de Cristo...

Buenas Noches!!!

Empiezo a escribir 5 minutos antes de que expire mi cumpleaños..
He cumplido 33 años, la edad de Cristo o como dice mi cuñado, la edad del "tontolaba"..

Como todos los cumpleaños, sólo es un día más.. la diferencia, imperceptible, es que el reloj de la vida, te marca un número más.. Tiene un plus: el "wassap" no para de pitar, el mundo te da besos y te felicita y Facebook arde!! Pero tú (yo) soy igual de tonta o lista que el día anterior..
 
Y, aunque parece que es un día como otro, para mí, es importante: hasta hace poco hacía una "lista negra" con aquéllos que osaban a no felicitarme.. Ahora me sirve de medición del transcurso de mi círculo social, que me facilita un número real de las consecuencias de mis acciones..
 
El balance.. Muy bueno en términos generales y regular, tirando a mal en ciertos grupos.. Y como buena rayada, solo puedo pensar en los malos números, en la gente que se olvidó..
Algunos, insignificantes (casi mejor) otros, dolorosos, porque esta vez, han sido amig@s..
 
Me ha entrado el bajón, me hago mayor; mi vida no se parece ni un poquito a lo que soñé; no me quejo, pero me pregunto qué pasó en los últimos diez años.. Porque, que nadie me dé mi edad, no significa que no la tenga, que los trenes no se hayan perdido ya..
 
Estoy contenta con mi nueva vida, estoy recuperada, me gusta lo que tengo.. pero creo que voy tarde para según que cánones marcados..
 
La edad de Cristo me ha puesto triste, porque sé que quién he perdido hoy, lo he perdido en el concepto que tengo de "amig@"... y eso es algo que no suelo recuperar..
 
Pero Madrid es una ciudad de oportunidades y he conocido gente genial.. Ellos se han acordado y me han traído tarta y velas.. Que más se puede pedir!!!
 
Amigos, conocidos que no me felicitaron.. No importan tanto como tú.. Por un instante, esperé tu llamada y me di cuenta que no ibas a hacerlo, ya no estás.. Y esa es la llamada que estaba esperando; porque siempre lo hacías a las 9 de la mañana, porque es cuando nací.  Hoy hace 6 meses que te fuiste; no he llorado mucho por ti, aunque te haya recordado casi todos los días, pero hoy te recuerdo, te añoro y quiero que me llames!!!
 
 
 
 
 
 
 

martes, 6 de agosto de 2013

Canciones..

Buenas Noches!

Sin mucho contar, sintiendo demasiadas cosas que no sé expresar o no quiero pensar..

Todo bien, pero con las dudas que provocan los nuevos caminos..

Y una necesidad absurda por oír estas canciones; canciones que me provocan dolor, nostalgia, un deseo de cambio y remordimientos..
 
A veces, se junta pasado y futuro en un sólo instante y no eres capaz de reaccionar, de elegir..
Quizá si sólo me fijara en el presente..
 
 
 
 
 
 
 
Supongo que hacía tanto tiempo que no era yo la que terminaba una historia; no era yo la que se iba.. Que colocarme en el "otro sitio", me ha hecho recordar, cuánto daño se puede hacer, y qué fácil es olvidarlo y que fácil es "jugar" con los sentimientos del otro..  Pero, si has estado en ese sitio, donde una palabra supone la esperanza para seguir, perdonara, aguantar.. No debes hacerla...
 
El presente, se mueve y hoy no sé dónde parar.. En días así, debería sólo dormir!!!
 
 


miércoles, 24 de julio de 2013

Oportunidades, decisiones.. y demás

Buenas Noches!

Y un día parece que los astros están alineados
Todo marcha..
No es el plan que habías pensado,
No es el camino que te habías marcado,
 
Surgen las cosas, la gente, las vivencias..
Eliges y aciertas,
Decides y no te arrepientes..
 
 
Me sorprende que una ciudad haya podido cambiar tanto mi actitud..
Todo sigue igual y todo es diferente
Me siento libre, nadie me conoce. La distancia me ha dado un poder que no conocía...
Soy yo, pero sin pasado.. Marcada, pero sin tener que dar explicaciones evidentes.
 
He alquilado mi piso, mi tesoro: esos 45 metros que llevo cuidando 4 años; en los que he invertido casi todo mi dinero; por los que he sacrificado viajes, fiestas..
Y estoy contenta. Porque podré vivir mejor, porque, al final, sólo es una cosa.
Siento que es otra forma de centrarme en la etapa que me toca ahora; y esta etapa me gusta muchísimo.
 
Este fin de semana acabo otra gran historia que viví.. Como un réquiem por una muerte anunciada, ya he ido dejando señales.. Le voy a hacer daño, pero él lo entiende, lo sabe, lo ha notado. Y espero, que sea algo civilizado, conservando todo lo que nos unió.. Por una vez, desearía que el amor, simplemente se acabara, sin terceras personas, sin engaños, sin pretender que me esperes porque tengo miedo, sin dejarte en reserva, sin esperanza. Porque le quiero, es mejor un final limpio; el tiempo nos dirá el resto.

 
El miedo aflora de noche,
La duda por la mañana,
Pero me has conquistado
Puedo escribir a partir del punto y seguido
No olvido nada, pero recuerdo sólo lo importante
Hoy más que nunca creo en que tengo un ángel de la guarda
Tengo otra oportunidad, gracias ciudad.



 

domingo, 14 de julio de 2013

Algo acaba y algo comienza...

Buenas Noches!

Cuando sabes que una historia se acaba?
Cuanto tiempo puedes luchar por una relación?
Cual es el detonante que te muestra que él ya no es "tu" persona?

En esas preguntas estoy ahora, porque sé que lo nuestro está en el principio del fin.
Han sido muchos cambios y la distancia es complicada; él me echa mucho de menos; me manda miles de mensajes, me llama constantemente. Yo, siento que lo hago por rutina, como fichar para entrar a trabajar.. no tengo esa necesidad de contarle las cosas..  Creo que hoy quería decirme que algo iba mal, que estoy fría, que es el que está "tirando" y luchando por la relación.
Sin embargo, todos sus miedos se han quedado en un pequeño reproche, porque iniciar según que conversaciones, pueden acabar en un final que no quieres oír. Pero, la duda ya planea para ambos y el malestar se ha instalado. Yo me siento agobiada, él abandonado..
 
No ha pasado tanto tiempo para que sea rutina; le tengo mucho cariño, estoy bien con él, pero dudo de si es amor. Y el cariño, la afinidad, la comprensión, el apoyo, ha sido suficiente durante un tiempo, pero ahora que han cambiado las reglas del juego, me falta algo.
Me siento una egoísta; pero tampoco puedo seguir con él si no estoy segura; es otra forma de engañarlo, de hacerle daño, de alargar una historia que va a caducar.
 
Algo acaba y algo comienza.. Ojalá no tuviera que sufrir siempre alguien cuando tomas estas decisiones.
 
 
"No somos las mismas personas que el año pasado, tampoco lo son aquellos a los que amamos. Es extraordinario que, cambiando, podamos seguir amando a alguien que también cambió" (W Somerset Maugham)


 
 
 


lunes, 8 de julio de 2013

Madrid..

Buenas Noches!!!

Ya he comentado alguna vez que no me gustan los cambios; y si éstos son "radicales" todavía menos.. Sin embargo, he de decir que estoy feliz en Madrid..
 
Han sido días de estrés, de cierto sentimiento de abandono, de miedo a no cumplir las expectativas. Pero, en conjunto, ha sido un cambio en el camino bueno.
 
Cuando vas a compartir piso, te enfrentas a una mezcla entre hacer un casting y elegir el vestido de novia. Tú miras, eliges entre toda la oferta y eliges.. Algunos no son lo que "parecía", otros los futuros compañeros, te hacen preguntas tan raras que es mejor no ser "el definitivo".  Aún así, en dos días, conseguí piso y en los tres siguientes ya estaba instalada. Reconozco que fue más fácil, gracias a mi prima, que me hizo una selección digna de un profesional inmobiliario... Mis compis parecen (desde la perspectiva de una semana de convivencia) normales y simpáticas; espero poder decir lo mismo dentro de seis meses. Además tengo piscina en la urbanización; algo maravilloso si vas a trabajar todo el verano, con 40 grados a la sombra.
Y llegar a casa, en una ciudad en la que apenas conoces gente, poder hablar, compartir y echarte unas risas es una bendición.
 
El trabajo está siendo duro y gratificante a partes iguales. Estoy segura que este tiempo en el paro ha provocado que se me haya atrofiado un poco el cerebro. Alucino con la capacidad del cuerpo, para acostumbrarse a la falta de ritmo. A eso le añado que nunca había madrugado tanto, que todo es nuevo, que me estoy echando a dormir  a las 10 de la noche como los niños pequeños. 
La gente es muy abierta, me han hecho sentir parte del "grupo" enseguida. Además, un compañero vive cerca de mi casa (aquí, creo que es como un milagro) y por las tardes me lleva a casa en coche :)
 
En definitiva, el cambio está siendo, en términos generales, genial! Echo de menos a mi gente, mi ciudad, mi casa; pero sin llegar a la nostalgia.. sólo como algo que no voy a poder disfrutar como antes; y eso también tiene su parte positiva, porque alejarte de algo, supone valorar si realmente era importante, si lo necesitabas, si lo aprovechabas como se merecía.
 
Todavía no me he hecho con las distancias y los medios de transporte.. Pero preguntando se llega a Roma y por ahora, sólo tengo que salir media hora antes de lo previsto.
 
Creo que voy a cambiar mi percepción de Madrid :)
 
 
 
 
 

miércoles, 19 de junio de 2013

Mafalda cambia de ciudad!!!

Buenas Noches!

He vuelto a pasarlo mal, muy mal.. como si tuviera la necesidad de caer una y otra vez. A veces me pregunto si, además de mi enfermedad, tengo algo en mi cabeza, en mi carácter, que me hace volver al abismo..
 
La luz siempre está, debes querer verla, debes saber buscarla o, simplemente, tienes que dejar esa espiral que te consume.
 
No sé que me ha pasado; porque nada ha sido planeado, pensado.. Ha ocurrido. Aún estoy temblando, flipando.. En 48 horas me voy de mi ciudad, de mi casa, cambio de localización y posiblemente de vida.
 
No me voy muy lejos, apenas 350 kilómetros.. Pero eso supone, me implica que parto a la capital.  Ha sido un proceso largo y difícil, por lo que no quería hacerme ilusiones; no lo había comentado a casi nadie.. Me han elegido; locura o no, sigo siendo válida para mi trabajo.
 
Mafalda se va a Madrid, dejando a su chico, a su familia, a los amigos.  No es la ciudad que más me guste, pero tiene infinidad de oportunidades.  Veremos como es compaginar mi vida aquí con la que voy a tener.  El miedo se mezcla con la ilusión; los comienzos son difíciles, pero esta vez, las fuerzas no van abandonarme.
 
 
 
 
 
 

jueves, 23 de mayo de 2013

Equilibrio

Buenas Noches!!

Siento que estoy en una barra de gimnasia rítmica.. Conozco los ejercicios, la rutina.. pero un fallo puede hacerme caer.. Todavía no voy a jugar en los Juegos Olímpicos, pero es la última prueba de clasificación.. 
Hay nervios, miedo; no puedo decepcionar a la gente, no quiero decepcionarme.. He luchado mucho por estar aquí: he entrenado, he sufrido, he renunciado a cosas..

Pero, nuevamente, he perdido; no soy capaz de mantenerme; no soy capaz de respirar hondo;
Quería subir a un tren, pero sólo me enseña nubes.
Quería ver el sol; pero se acerca la tormenta.

Son ciclos, momentos, me repito..
Quizá llegar a mi equilibrio, era el techo que no puedo sobrepasar..
Quizá esto sea todo..



domingo, 12 de mayo de 2013

Sin pensar..

Buenas Noches!

Más de un mes sin escribir..

Y más de un mes sin pensar o reflexionar.  Todo está preparado, y me encuentro en la esquina del trampolín, respirando para dar el salto.

Demasiados cambios para asimilar, los he ido guardando, analizando en la superficie; no he mirado las consecuencias, para no echarme atrás; he mitigado el vértigo y he seguido andando porque no quería pensar en  la meta. 

Hoy puedo decir que he llegado al equilibrio, a la paz que llevo demasiado tiempo buscando. No ha cambiado tanto mi vida, he cambiado yo. Hacer esa mutación y darte de cuenta de ella, no es sencillo.. Lo he descubierto sin tener que investigar, sin grandes signos, sin ganar o perder; sólo sentir que he recuperado la persona que fui, que intento ser consecuente con lo que quiero ser y que llegaré a ser la persona que soñé.

En este proceso no me he aislado en exceso como otras veces, pero me he vuelto egoísta. Y eso me ha supuesto perder a gente, otra vez. Quizá, en el pasado, hubiera intentado que comprendieran mi situación o que entendieran la mía.. Pero me he dado cuenta que son personas de afinidad, de interés.. Ya no necesito a nadie así; sólo quiero tener a mi alrededor a la gente que me quiere. 

No puedo proclamar mi felicidad, sería una ilusa si dijera que todo va bien. Porque sé que nada es sencillo, que la vida se complica o la complicamos, que el futuro puede darte lo mejor o lo peor.. 

Hoy me he enfrentado a una hoja de papel en blanco; esa que me hace mirar atrás, a mirar adelante y a mirarme en el espejo. No sé cuando volveré a hacerlo; a veces, es más fácil que te lleve el viento e ignorar que eres cobarde.









domingo, 24 de marzo de 2013

Es mi momento!!!!

Buenas Noches!

No me gustan los cambios; me cuesta mucho tomar decisiones; supongo que ambas cosas se deben a que soy muy cuadriculada, me aturullo cuando no tengo claro el desenlace de las cosas, me da miedo equivocarme y me pierdo dando rodeos a la misma idea que quiero, debo o necesito sacar adelante.

Me contradigo porque, en el fondo, me siento estancada, paralizada o retrocediendo en aspectos de mi vida que no me generaban ninguna duda.
Y estoy tan cansada de sentirme así, de arrastrar a gente que me quiere a mis pequeñas locuras, traumas y malestar general, que he parado "mi mundo", me he bajado en la estación de la reflexión y he subido de nuevo al tren que me va a llevar al viaje que he decidido emprender.

He dicho adiós, de palabra, de pensamiento y de acción.. Me equivocaba al pensar que se puede empezar una historia sin poner FIN en la anterior..  No se puede cambiar el final de los libros ya escritos, ni se puede buscar en ellos más de lo que ya te enseñaron en su momento..
He pisado el acelerador con ese chico; por ahora no hay cuestas, no hay atascos, vamos con la velocidad adecuada; sé que el querría más, pero entiende que tras una avería grave hay que ir con cuidado y mimar el motor..

Y voy a cumplir mi sueño profesional.. Me ha llevado mucho tiempo decidirlo, pensar como podía llevarlo a cabo, me asustaba que saliera mal, la crisis.. Pero es lo que quiero hacer, lo que he querido hacer siempre.
Sé que van a meses complicados hasta que empiece a funcionar, sé que es una decisión arriesgada en la que puedo perder mucho, sé que tengo que asumir sacrificios personales y económicos..

Tengo miedo; supongo que es lo que tienen los sueños.. mientras los piensas y se ven lejanos, son estímulos para seguir.. cuando te lanzas a ellos, trabajas para materializarlos y ves que se pueden hacer realidad te dan vértigo..

Ya lo he compartido con mi familia; pensé que me iban a preguntar si estaba segura, si estaba medio loca, si era lo mejor para mí.. Pero sólo me dijeron que SÍ, que adelante, que contara con ellos.. Que es MI MOMENTO

Ahora mi sueño está en una memoria explicativa, en un plan de viabilidad, en una solicitud de una subvención, en un logo y pendiente de mucha burocracía..

Alea iacta est.. Y salga o no este sueño, conduzca con copíloto o viaje sola.. Estoy reorganizado mi mundo para que lo que no quiero cambiar, se mantenga inalterable; para que algunas personas no vuelvan jamás y otras se queden para siempre, para luchar por lo que merece la pena y lo demás no me afecte; porque estoy rozando casi mi ansiada paz..



miércoles, 13 de marzo de 2013

Semilla no es igual a padre

Buenas Noches!

Él se fue cuando yo tenía tres años y en 25 años lo vi tres veces..
El estigma de su abandono me ha acompañado toda mi vida;  dejé que la creencia de ser la culpable de su ausencia, del dolor que provocó a Madremafalda, marcara mi carácter.
Permití que su falta de amor, me hiciera sentir que, en las relaciones, debía darlo todo, esperando poco o nada.
Me hizo sentir que si algo fallaba con el género masculino, era por mi culpa, porque proyectaba "mis traumas, mis inseguridades" en ellos..

Culpé a Madremafalda, por dejarle ir; creí que ella había puesto el muro entre él y yo; que él sí quería verme, pero ella no le dejaba..

Después, si me hubieran dado a elegir, lo hubiera cambiado por mi tío el día que murió.. porque él si vio como crecía, porque él adoraba a sus hijas, porque él estuvo a mi lado..

Cuando mi vida se desmoronaba me vino bien; todo era culpa suya.. No importaba el motivo, siempre podía achacárselo... Era mi válvula de escape, era el origen de todo mal..  Y así estuve durante años..

Un día dije basta, pero no fue suficiente.. Al final recurría a él cuando todo fallaba. Hicieron falta meses de terapia para saber que él no definía mi vida, que necesitaba una explicación y que debía perdonarlo.. para continuar..

Me enfrenté a él, con toda la rabia acumulada, con toda mi ira, mi dolor; mezclado con la imagen infantil de tener un padre, de querer recuperar el tiempo perdido..  No pudo darme una explicación de su actuación, no pudo reconfortarme o convencerme.. Fui un cobarde; tomé la decisión más cómoda..me dijo.
Volví a odiarle.. de nuevo, tenía siete años y no celebraba el "día del padre"

De ese encuentro han pasado seis meses.. No somos íntimos, no tenemos una relación padre-hija al estilo convencional, no está en mi vida.. pero nos hablamos.. él lo ha intentado, yo lo he intentado..

En el fondo, sé que no lo he perdonado del todo; sé que todavía me duele su comportamiento; sé que nunca será "mi padre" ni le pediré ayuda... Pero ya no me afecta, he aceptado nuestro pasado; he entendido que él eligió y hoy parece que busca el camino para rectificar..

Me alegran tus esfuerzos, me gusta que me llames; no te diré que te he perdonado, no volveré a llorar si te marchas; firmo tablas.. te concedo empezar una partida fijando nuestras reglas.. Te apuntas??


P.D: Madremafalda hizo todo lo posible para que se implicara.. le mandaba cartas para que supiera de nuestros logros, de nuestros cambios, de nuestros sueños.. Él simplemente, no respondió..


martes, 5 de marzo de 2013

Angel de la Guarda

 Buenas Noches!

Su luz se apagó el jueves..
Fue el único día que no fui a verla al hospital..

Ya no podía hacer nada por ella; estaba tan cansada.. que fui una egoísta y decidí seguir con mi rutina y esperar el desenlace en casa..

Apenas lloré cuando me dieron la noticia; había derramado tantas lágrimas antes;
Tampoco lloré en el velatorio, en el funeral.. Intenté escribir cuánto la quería, cuánto la echaré de menos, para la misa y no me salían las palabras.  No he podido hacerle mi insignificante homenaje..

Todo el mundo me pregunta cómo estoy, y respondo que estoy bien; porque aún no noto su ausencia; porque aún creo que la veré el próximo domingo, porque mi madre necesitaba mi apoyo..

Es difícil vivir y también lo es morirse..
Estaba sufriendo tanto, que grité para que le dieran algo para acabar con su vida..
Hay tanto papeleo, que no te dejan sentir el dolor de la pérdida.. Tienes que ser frío, organizar su final, estar entero para que todo el mundo te demuestre que ella fue importante y  tú poder darle las gracias..

Siento tristeza, melancolia, dolor, pérdida..  Pero también siento cariño, amistad, compañía, apoyo..

En estos días tan duros, él ha estado conmigo; sin apenas conocermos, sin definir la relación, sin pedir ni esperar nada.. Ha sido el hombro en el que llorar, el silencio que escucha, el payaso que intentaba sacarme una sonrisa, el que me hacía la comida para que fuera al hospital, el que no le importó conocer a mi familia por darme un abrazo..

Y mis amigos.. Nunca más sentiré que estoy sola.. Porque sólo aquellos que te conocen, te quieren, son capaces de enviar una gran corona a tu abuela que decía: "Con todo el cariño de los amigos de tu nieta Mafalda".  Y esa corona no sólo consiguió que Mafalda se sintiera feliz por tener esos amigos, sino que Madremafalda estaba orgullosa de haber criado, educado a alguien que tiene gente a su alrededor que le quiere, a pesar de ser "tan complicada"..

Y las ausencias.. Sólo fue otra demostración de porqué no están en mi vida..


Sólo puedo darte las gracias yaya,
Todo lo que me enseñaste en vida,
Por todos los momentos que vivimos,
Pude despedirme, cogerte la mano,

Me enseñaste que nosotras luchamos hasta el final,
Que el amor existe, en diferentes formas, momentos; y yo ya lo tengo,
Que hay gente que se va, pero los importantes permanecen siempre,

Te prometí que disfrutaría de la vida 
Tu prometiste que me guiarías;
Que no importa si vuelvo a caer, porque me levantaría..


 
   Tengo un nuevo ángel de la guarda..











martes, 26 de febrero de 2013

Yaya...

Buenas Noches!

Un día dejaste de cumplir años para mí; siempre tan elegante y coqueta, con las uñas pintadas, tus joyas y broches y los viernes a la peluquería. No querías llevar el bastón porque te hacía mayor..

Pero los cumplías y ahora estás a punto de irte.. En tan poco tiempo has ido apagándote, consumiéndote, que no me hago a la idea de no comer los domingos en tu casa; de que ya no me digas: "como sigas así no voy a poder acompañarte a comprar el traje de novia, pero está apuntado.. para cuando te toque, que para eso soy tu madrina"

Sé que estás muy cansada, que quieres reunirte con el abuelo, que ya ha lo has hecho todo; pero no quiero dejarte ir...

Eres la matriarca de esta familia de mujeres que nos tiramos de los pelos, hasta que tú nos mandas callar.. Que vamos a hacer sin ti..

 
Acabo de recibir la temible llamada; ven a despedirte, ha dicho mamá... puede pasar en cualquier momento..

Y te vas a ir, igual que has vivido; rodeada de tu familia, porque ya estamos todos para acompañarte, para despedirnos y para que sigas notando  hasta tu último aliento, cuánto te queremos..


Te quiero yaya y siempre estarás en mi corazón, en mis recuerdos; sé que me cuidarás allá donde vayas...




miércoles, 20 de febrero de 2013

Pensamientos..

Buenas Noches!

Ayer me dolía tu silencio; hoy lo hacen tus palabras.
Ayer lloraba por tu ausencia, hoy río con mi soledad.

Ayer no quería conocer a nadie; hoy quiero descubrir todo de ti.
Ayer no me gustaban los halagos; hoy sonrío al escucharlos.

Ayer sólo había azul oscuro casi negro; hoy hace un día verde esperanza.
Ayer sólo pensé; hoy he vivido.

Hace un instante no podía caminar; ahora tengo deportivas nuevas.
Hace un instante me aferraba a las piedras; ahora están guardadas y construiré un castillo.

No puedo poner el contador en el Km.0;
No me abandona la melancolía,

Siento el miedo en los huesos, las dudas en la cabeza, los parches en el corazón.
Siento la incertidumbre enroscada a mi alma; la determinación con batería baja.

Me doy patadas en mi talón de Aquiles,
Me autoinflijo dolor, recordardo fantasmas.

Sueño con vivir en un país lejano con playas de arena blanca, sol y mar
Sueño con encontrar la estabilidad, mi paz


viernes, 15 de febrero de 2013

Quizás...

Buenas Noches,

El azul oscuro casi negro tiene sus cosas buenas; a saber:
1. Te deja agotada; me he pasado tres días analizando el mundo, mi vida, mis sentimientos, mi entorno, mi pasado, mi futuro, hasta el absurdo.. Y, sin sacar nada en claro, he conseguido dejar de pensar y sólo respirar, caminar, vivir..
2. Sólo te quedan dos opciones: te vas al negro y te caes; o buscas en la paleta para encontrar ese azulón que te pega con el jersey nuevo y te queda tan bien.
3. Descubres que el pasado ya está escrito, que tu futuro sólo lo puedes dirigir en parte y que el presente, puede depender de tu actitud...

Hoy sigo teniendo las mismas dudas de ayer, esas que me acompañan cuando me voy a dormir; pero he decidido dejarlas para las noches que no tenga compañía..
Sigo creyendo que me equivoqué; dejé pasar algún tren, cambié de camino en el momento inadecuado, no luché lo suficiente... Lo he aceptado y voy a vivir con mis errores.
Todavía me siento sola, por lo que tengo que aprender a estar conmigo misma, aunque no me guste lo que vea...

Me han recomendado un curso de "coaching".. Estas cosas, como los libros de autoayuda me dan pavor.. porque creo que todavía no sé mis "habilidades" mis metas, "qué puedo aportar".. Porque, mi escepticismo dice que, aunque visualice mis deseos, no se harán realidad. La mayoría de las veces, suficiente tienes con sobrevivir;  luchar por tus objetivos, es eso: una lucha sin final feliz, perseguir una utopía...

Aun así, estoy siguiendo los pasos que dictan.. para el día que pueda valorarme objetivamente. Y mientras tanto, he encontrado un filón en Facebook.. una página "Encontrar una persona que "realmente te llene"", que pone frases dignas de provocar una sobredosis de azúcar o la depresión.. y otras, que hacen pensar... (al menos a mí.. )





Uff.. aún sabiendo que lo que viví fue maravilloso, mi respuesta es NO! Preferiría no haber amado.




Doy pasos cada día sin ver el camino... Aparece pronto, camino; que se me acaban las energías.











Quizas esté enfadada con el mundo, quizás esperaba demasiado; quizás deba parar, más de lo normal, para seguir, quizás me falten muchas cosas.. Quizás...

Sigo de pie, como una estatua de sal; sigo creyendo en las buenas personas, sigo pensando en la justicia; sigo.. Apuesto por el Rock & Roll..




martes, 12 de febrero de 2013

Azul oscuro casi negro...

Buenas Noches!

Hay días que me levanto más feliz que una perdiz.. por qué? porque sí.. Como si pudiera comerme el mundo, hacer miles de cosas, quedar con todos, trabajar, estudiar.. No es que todo sea de color de rosa, pero sufro una explosión de energías que me permite creer que ayer sólo fue un mal día; que si lucho por el futuro, recibiré mi recompensa; que hay que dar la penúltima oportunidad a esa persona; que tienes mucho que ofrecer, dar y recibir..

Y hoy, ha sido todo lo contrario; acepto que el frío me apaga, que es imposible tener energías ilimitadas, salvo que te dopes; que un día triste lo tiene cualquiera.. Pero, estoy desilusionada, agotada.

He llegado tarde a trabajar porque no encontraba nada que no me hiciera sentir una impresentable, que no me sacara el michelín nuevo; mi cara era digna de un muerto feo.. lo que me ha supuesto más "chapa y pintura" de lo normal.. Ni siquiera me he echado el último vistazo al espejo, por miedo a ver lo que encontraba..
La jornada laboral ha sido gris, ya no había ilusión, sólo mecánica y la certeza de que no me van a renovar.. Me sustituyen por dos becarias.. porque ellas no tienen mi experiencia, pero sí tienen titulación y salen gratis.. sólo tendré que enseñarles como funciona la empresa.

A las dos de la tarde tenía claro que tengo 32 años, titulación como media España, experiencia sustituible por alguien que no cobre, ocho kilos demás y sin ropa elegante que ponerme.

En un momento de subidón, he buscado trabajo por internet y me he deprimido más.. Sueldos rozando la indecencia; requisitos imposibles; puestos incomprensibles; ofertas inexistentes..
Intentando racionalizar, he analizado mis puntos débiles: los idiomas; pero ahora voy a un curso de alemán de 4 horas diarias y a otro de  inglés dos horas por semana.. Tengo dos másters y pensar hacer uno más, me da escalofríos, por las horas y el coste económico...

Todavía más desilusionada.. Decido que las penas con pan son más llevaderas, pero sé que ellos también están sufriendo la crisis, y no los llamo.. Ahora estoy sola.

Surge mi gran miedo:  ¿Quizá, no tenga nada? Ni trabajo, ni dinero, ni buen tipo, ni amor, ni amigos,..  Y las dudas: si hubiera estudiado más, si hubiera ahorrado, si siguiera a régimen, si hubiera sido más "normal"..

Sé que veo y siento todo de forma demasiado extremista; pero siento que estoy estancada, que no soy capaz de encontrar mi camino; que por un día de subidón hay cinco de niebla. Que soy capaz de oscurecer todo lo bueno que tengo hasta que no puedo reconocerlo..

Y ese azul oscuro casi negro,  siempre está.. y hoy se ha hecho demasiado presente..
..


Y aunque, a veces, el dolor de ayer, no es la fuerza del guerrero de la luz, prefiero pensar que...

miércoles, 6 de febrero de 2013

Canciones

Buenas Noches,

Hoy va de canciones, de lo que te hacen sentir cuando las oyes, de lo que significan cuando te las "dedican" y de imaginar, que se le pasará por la cabeza a la persona que piensa en ti cuando la oyes..

Hay dos canciones que me han dedicado por triplicado..

Cuando empecé a salir con F., nuestra canción era "Solamente tú" de Pablo Alborán. Me la cantaba mirándome a los ojos y me decía que la escuchara bien porque: "Enseña tus heridas, así las curarás, que sepa el mundo entero, que tu voz guarda un secreto; no menciones tu nombre que en el firmamento se mueren de celos, tus ojos son destellos y tu garganta es un misterio" Aunque no soy muy dada a estas cosas, he de reconocer que se me salía el corazón cuando lo hacía y durante mucho tiempo me sacaba una sonrisa estúpida cuando la oía..
Por otra parte, cuando la historia se terminó, oír a Pablo Alborán me provocaba mala gana y terminé aborreciendo (incluso odiando) la dichosa canción; de hecho, cada vez que ponía los 40, sonaba sin cesar..

Y llega R., que confundió nuestra amistad con amor, y me envía el video de "Solamente tu" por wassap. Yo estaba en pleno apogeo de desamor, duelo, proceso de superación. Casi me da un infarto.. Cuando le pregunto a santo de qué viene la p.. canción, me dice: "si me enseñas tus heridas, yo te las cuidaré; haces que mi cielo vuelva a tener ese azul.."
La contestación a esa frase no fue nada bonita; pero no pude reaccionar de otra forma. En ese instante, todos mis recuerdos volvieron como un tornado, "perdí" un amigo, porque no íbamos a ser nada más y estaba cabreada con la historia de enseñar las heridas..

En los últimos vestigios de nuestra relación cordial, F., otra vez, me dedicó "Lo mejor pa ti" de Chambao.. La verdad es que me encanta esta canción, no sólo porque yo he sentido todo lo que describe, sino también, porque a veces, quieres ayudar a alguien y no sabes cómo hacerlo.
Un día que tuve una crisis, llamé a mi amiga C. para desahogarme; tras hablar un par de horas, devolverme a la "realidad", consolarme y aguantarme, me dijo al colgar: "Mafalda, escucha esta canción.. saldrás de ésta y yo siempre estaré contigo, no escapes, reinvéntate.. "

Todavía hoy, cuando estoy triste, la escucho y  recuerdo que puedo volar en los espacios pequeños y que tengo mucha gente a mi alrededor por si me caigo.. 

Esta noche han sonado ambas canciones; me ha hecho pensar que las cosas pueden cambiar mucho, las personas que te las dedicaron ahora no lo harían o que ya no te definen "tan bien" como antes. Pero la música tiene ese poder de transportarte, de rememorar y de enseñarte lo que has aprendido y de hacerte recordar a gente que estuvo o está en tu vida.

Os han dedicado una canción más de una vez? Escuchais una melodía y sin daros cuenta os acordáis de una persona concreta?

"Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval... Brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron las despedidas....."
                                           









viernes, 1 de febrero de 2013

Viernes cojonudo, porque tengo un premio cojonudo!

Buenas Noches!

Copio el título de Campanilla y su blog: http://nuncajamasycampanilla.blogspot.com.es, porque me ha dado un premioooooooooooooooo..

Estoy como una niña con zapatos nuevos, muy agradecida y emocionada jeje. Ahora entiendo lo que sienten los actores cuando reciben un Oscar/Goya.. No haré discurso largo, sólo:
"Muchas gracias Campanilla, y a todos los  que leeis mis historias, dudas y tonterías varias.. Porque escribiendo el Blog y con vuestros comentarios, estamos consiguiendo que no tenga úlceras de estómago!! Muchas gracias a todos.

Se trata de:
The Cojonudo´s Blog Awar se otorga a los blog más cojonudos, con el propósito de conocer otros blogs cojonudos, creando una increíble red de Blogs Cojonudos.
Para ser cojonudo, cojonudo se deben cumplir una serie de normas cojonudas:

1-       Colocar en tu blog la imagen de la Medalla “The Cojonudo´s Blog Award”

2-           Agradecer al blog cojonudo que te nominó.

3-           Contestar cojonudamente cinco preguntas (cojonudas).

4-           Premiar a cinco Blog súper cojonudos
 
Las preguntas son:
1. ¿ El libro más cojonudo que hayas leído?
No puedo elegir uno, me quedo con estos dos: " El guerrero de la luz, de Pablo Coelho" y Veinte Poemas de amor y una canción desesperada de Pablo Neruda"
2. ¿ La Peli más cojonuda que hayas visto?
Hasta hace poco era "El club de los poetas muertos", hoy diría "Intocable", por lo que dice, por el momento en que la vi y porque me hizo reir y llorar en sólo 95 minutos!!
3. ¿La canción más cojonuda que hayas escuchado?
Difícil elección, muchas de Sabina, alguna de Calamaro, unas cuantas de Ismael Serrano, nostalgia por Serrat en sus tiempos jóvenes, y los que dejo en el tintero.. Me quedo con " Y sin embargo, de Joaquin Sabina"
4.¿ Lo más cojonudo que has hecho nunca?
Caerme en un pozo muy profundo, tocar con los dedos el fuego del infierno y no escuchar la susurrante voz de la "Dama Blanca" Gritar, luchar y levantarme. Seguir en pie y ver el el sol cada mañana
5.¿ Si tuvieras que reencarnarte en un animal, cual sería el animal más cojonudo en que te reencarnarías?
 Me gustaría ser un león. Tan libre, fuerte e independiente, pero incapaz de vivir sin su manada y con ese instinto de proteger a los suyos..
 
Y ahora a dar premios!!!  Voy descubriendo blogs, de enlace a enlace.. Uno me gusta, voy a sus blogs favoritos, me meto en alguno, y así sucesivamente.. He descubierto grandes tesoros;  Estos son los elegidos esta vez...
 
The winners are....
1. Sese y su blog: http://embolica.blogspot.com.es/ (que cumple 5 añitos)
4. Mónica y sus pensamientos a gritos: http://pensaragritos.blogspot.com.es
 
Ojalá pudiera nominar a más.. se me quedan en el tintero muchos grandes!
 
P.D: Falta la medalla del premio.. Cuando descubra como hacerlo, la pongo :)
        Mil Gracias Campanilla!
 

martes, 29 de enero de 2013

X 2 o simplemente + 1?

Buenas Noches!

Este finde me he ido a Barcelona a celebrar el cumple de un amigo. Ha sido genial, he visto a gente con la que hacía un montón que no coincidía, he disfrutado de algo de sol y calorcito, me he ido de fiesta...

Y todos los allí reunidos, iban en pareja, de dos en dos..  
Hasta hace poco no había pensado en que, dada mi edad, la mayoría de mis amig@s, se han multiplicado. Quiero decir, cuando quedo con "Pepe", quedo con "Pepe y María", cuando me voy de viaje, siempre somos impar: dos + dos + dos + yo!

Por suerte, la parte contratante suele caerme bien y podemos hacer "un trío" sin problemas. E incluso, el novi@ de.. se convierte en mi amig@ y cobra independencia como ser autónomo al que llamas para preguntar como está y pasa a ser uno más de tu círculo.

Reconozco que mi estado emocional óptimo, es cuando mis sentimientos y pensamientos se centrán sólo en mí. No sé si es por egoísmo, egocentrismo u otro "-ismo" peor. No significa que me guste la soledad, aunque disfruto con ella, que no tenga gente a mi alrededor por la que me preocupo y necesito, pero cuando me gusta alguien o me enamoro.. me transformo!

Sé que es normal perder algo de tu autonomía por esa persona, por adaptarse, por compartir cosas juntos.. No es que sea una "novia" agobiante, ni que me convierta en una extensión de él.. Es más de pensamiento que de acción..

Si estoy en la  fase en la que te gusta un chico y parece que a él le gustas..
Me dedico a cuadrar mis planes e incluso dejar algunos que me apetecían mucho, para quedar; estoy pendiente del móvil hasta la tontería, oigo esa canción y me pongo a pensar en él; me voy de fiesta con mis amigas y no termino de disfrutar al máximo.. Y no digo nada si él dijo que iba a llamar a las 5 y no lo hace.. entonces me monto una película digna de emitirse en la sobremesa de Antena 3, me cabreo, me preocupo, me rayo.. Para que el final sea, que se quedó sin batería... Pero yo ya me he pasado dos horas echando humo por la cabeza, analizando mi estupidez de "enamorarme" y recordando lo bien que estoy sola conmigo misma..

Por eso algunas veces he intentado estar con alguien que te parece majo, que estás a gusto con él, pero que te falta la "chispa".. Otro desastre. Empiezo muy bien, por eso de la novedad, pero llega un punto en el que "canso".. me cuesta más quedar, no me sale contarle mis batallas del día y hasta me molesta que me llame! Estiro un poco la situación, por si el roce hace el cariño, pero al final, tengo que admitir que me aburro y llega la conversación incómoda en la que sueltas todos los chlichés de las rupturas..

Y ahora estoy en pleno proceso de decidir si me lanzo y lo intento con ese chico que me mola (ya empiezo a sufrir el síntoma del téléfono y las canciones) o me quedo con la tranquilidad a la que tanto me ha costado llegar (el otro día escuché a Pablo Alborán sin que se me saliera el corazón por la boca)

Tengo miedo a volver a sufrir, a "transformarme" y perder; a empeñarme en emparejarme y quizá estoy hecha para ser sólo +1. Por otro lado, quien no arriesga no vence; esa sonrisa estúpida que te sale cuando piensas en él no pasa a menudo; conectar, compartir, estar, sin necesitar nada ni nadie más, es una sensación que echo de menos..

O simplemente, sentir con menos intensidad.. Pero, como todavía no he encontrado el pedal del freno y el gris me parece un color con poco significado, no hago más que pensar si piso el acelerador o paro el coche..


Y me ha venido a la mente esta canción!!!