Y llegó la edad de Cristo...

Buenas Noches!!!

Empiezo a escribir 5 minutos antes de que expire mi cumpleaños..
He cumplido 33 años, la edad de Cristo o como dice mi cuñado, la edad del "tontolaba"..

Como todos los cumpleaños, sólo es un día más.. la diferencia, imperceptible, es que el reloj de la vida, te marca un número más.. Tiene un plus: el "wassap" no para de pitar, el mundo te da besos y te felicita y Facebook arde!! Pero tú (yo) soy igual de tonta o lista que el día anterior..

 

Y, aunque parece que es un día como otro, para mí, es importante: hasta hace poco hacía una "lista negra" con aquéllos que osaban a no felicitarme.. Ahora me sirve de medición del transcurso de mi círculo social, que me facilita un número real de las consecuencias de mis acciones..

 

El balance.. Muy bueno en términos generales y regular, tirando a mal en ciertos grupos.. Y como buena rayada, solo puedo pensar en los malos números, en la gente que se olvidó..

Algunos, insignificantes (casi mejor) otros, dolorosos, porque esta vez, han sido amig@s..

 

Me ha entrado el bajón, me hago mayor; mi vida no se parece ni un poquito a lo que soñé; no me quejo, pero me pregunto qué pasó en los últimos diez años.. Porque, que nadie me dé mi edad, no significa que no la tenga, que los trenes no se hayan perdido ya..

 

Estoy contenta con mi nueva vida, estoy recuperada, me gusta lo que tengo.. pero creo que voy tarde para según que cánones marcados..

 

La edad de Cristo me ha puesto triste, porque sé que quién he perdido hoy, lo he perdido en el concepto que tengo de "amig@"... y eso es algo que no suelo recuperar..

 

Pero Madrid es una ciudad de oportunidades y he conocido gente genial.. Ellos se han acordado y me han traído tarta y velas.. Que más se puede pedir!!!

 

Amigos, conocidos que no me felicitaron.. No importan tanto como tú.. Por un instante, esperé tu llamada y me di cuenta que no ibas a hacerlo, ya no estás.. Y esa es la llamada que estaba esperando; porque siempre lo hacías a las 9 de la mañana, porque es cuando nací.  Hoy hace 6 meses que te fuiste; no he llorado mucho por ti, aunque te haya recordado casi todos los días, pero hoy te recuerdo, te añoro y quiero que me llames!!!

 

 

 

 

 

 

 

Canciones..

Buenas Noches!

Sin mucho contar, sintiendo demasiadas cosas que no sé expresar o no quiero pensar..

Todo bien, pero con las dudas que provocan los nuevos caminos..

Y una necesidad absurda por oír estas canciones; canciones que me provocan dolor, nostalgia, un deseo de cambio y remordimientos..

 

A veces, se junta pasado y futuro en un sólo instante y no eres capaz de reaccionar, de elegir..

Quizá si sólo me fijara en el presente..

 

 

 

 

 

 

 

Supongo que hacía tanto tiempo que no era yo la que terminaba una historia; no era yo la que se iba.. Que colocarme en el "otro sitio", me ha hecho recordar, cuánto daño se puede hacer, y qué fácil es olvidarlo y que fácil es "jugar" con los sentimientos del otro..  Pero, si has estado en ese sitio, donde una palabra supone la esperanza para seguir, perdonara, aguantar.. No debes hacerla...

 

El presente, se mueve y hoy no sé dónde parar.. En días así, debería sólo dormir!!!

 

 



Oportunidades, decisiones.. y demás

Buenas Noches!

Y un día parece que los astros están alineados

Todo marcha..

No es el plan que habías pensado,

No es el camino que te habías marcado,

 

Surgen las cosas, la gente, las vivencias..

Eliges y aciertas,

Decides y no te arrepientes..

 

 

Me sorprende que una ciudad haya podido cambiar tanto mi actitud..

Todo sigue igual y todo es diferente

Me siento libre, nadie me conoce. La distancia me ha dado un poder que no conocía...

Soy yo, pero sin pasado.. Marcada, pero sin tener que dar explicaciones evidentes.

 

He alquilado mi piso, mi tesoro: esos 45 metros que llevo cuidando 4 años; en los que he invertido casi todo mi dinero; por los que he sacrificado viajes, fiestas..

Y estoy contenta. Porque podré vivir mejor, porque, al final, sólo es una cosa.

Siento que es otra forma de centrarme en la etapa que me toca ahora; y esta etapa me gusta muchísimo.

 

Este fin de semana acabo otra gran historia que viví.. Como un réquiem por una muerte anunciada, ya he ido dejando señales.. Le voy a hacer daño, pero él lo entiende, lo sabe, lo ha notado. Y espero, que sea algo civilizado, conservando todo lo que nos unió.. Por una vez, desearía que el amor, simplemente se acabara, sin terceras personas, sin engaños, sin pretender que me esperes porque tengo miedo, sin dejarte en reserva, sin esperanza. Porque le quiero, es mejor un final limpio; el tiempo nos dirá el resto.

 

El miedo aflora de noche,
La duda por la mañana,
Pero me has conquistado
Puedo escribir a partir del punto y seguido
No olvido nada, pero recuerdo sólo lo importante
Hoy más que nunca creo en que tengo un ángel de la guarda
Tengo otra oportunidad, gracias ciudad.

 

Algo acaba y algo comienza...

Buenas Noches!

Cuando sabes que una historia se acaba?
Cuanto tiempo puedes luchar por una relación?
Cual es el detonante que te muestra que él ya no es "tu" persona?

En esas preguntas estoy ahora, porque sé que lo nuestro está en el principio del fin.

Han sido muchos cambios y la distancia es complicada; él me echa mucho de menos; me manda miles de mensajes, me llama constantemente. Yo, siento que lo hago por rutina, como fichar para entrar a trabajar.. no tengo esa necesidad de contarle las cosas..  Creo que hoy quería decirme que algo iba mal, que estoy fría, que es el que está "tirando" y luchando por la relación.

Sin embargo, todos sus miedos se han quedado en un pequeño reproche, porque iniciar según que conversaciones, pueden acabar en un final que no quieres oír. Pero, la duda ya planea para ambos y el malestar se ha instalado. Yo me siento agobiada, él abandonado..

 

No ha pasado tanto tiempo para que sea rutina; le tengo mucho cariño, estoy bien con él, pero dudo de si es amor. Y el cariño, la afinidad, la comprensión, el apoyo, ha sido suficiente durante un tiempo, pero ahora que han cambiado las reglas del juego, me falta algo.

Me siento una egoísta; pero tampoco puedo seguir con él si no estoy segura; es otra forma de engañarlo, de hacerle daño, de alargar una historia que va a caducar.

 

Algo acaba y algo comienza.. Ojalá no tuviera que sufrir siempre alguien cuando tomas estas decisiones.

 

 

"No somos las mismas personas que el año pasado, tampoco lo son aquellos a los que amamos. Es extraordinario que, cambiando, podamos seguir amando a alguien que también cambió" (W Somerset Maugham)

 

 

 



Madrid..

Buenas Noches!!!

Ya he comentado alguna vez que no me gustan los cambios; y si éstos son "radicales" todavía menos.. Sin embargo, he de decir que estoy feliz en Madrid..

 

Han sido días de estrés, de cierto sentimiento de abandono, de miedo a no cumplir las expectativas. Pero, en conjunto, ha sido un cambio en el camino bueno.

 

Cuando vas a compartir piso, te enfrentas a una mezcla entre hacer un casting y elegir el vestido de novia. Tú miras, eliges entre toda la oferta y eliges.. Algunos no son lo que "parecía", otros los futuros compañeros, te hacen preguntas tan raras que es mejor no ser "el definitivo".  Aún así, en dos días, conseguí piso y en los tres siguientes ya estaba instalada. Reconozco que fue más fácil, gracias a mi prima, que me hizo una selección digna de un profesional inmobiliario... Mis compis parecen (desde la perspectiva de una semana de convivencia) normales y simpáticas; espero poder decir lo mismo dentro de seis meses. Además tengo piscina en la urbanización; algo maravilloso si vas a trabajar todo el verano, con 40 grados a la sombra.

Y llegar a casa, en una ciudad en la que apenas conoces gente, poder hablar, compartir y echarte unas risas es una bendición.

 

El trabajo está siendo duro y gratificante a partes iguales. Estoy segura que este tiempo en el paro ha provocado que se me haya atrofiado un poco el cerebro. Alucino con la capacidad del cuerpo, para acostumbrarse a la falta de ritmo. A eso le añado que nunca había madrugado tanto, que todo es nuevo, que me estoy echando a dormir  a las 10 de la noche como los niños pequeños. 

La gente es muy abierta, me han hecho sentir parte del "grupo" enseguida. Además, un compañero vive cerca de mi casa (aquí, creo que es como un milagro) y por las tardes me lleva a casa en coche :)

 

En definitiva, el cambio está siendo, en términos generales, genial! Echo de menos a mi gente, mi ciudad, mi casa; pero sin llegar a la nostalgia.. sólo como algo que no voy a poder disfrutar como antes; y eso también tiene su parte positiva, porque alejarte de algo, supone valorar si realmente era importante, si lo necesitabas, si lo aprovechabas como se merecía.

 

Todavía no me he hecho con las distancias y los medios de transporte.. Pero preguntando se llega a Roma y por ahora, sólo tengo que salir media hora antes de lo previsto.

 

Creo que voy a cambiar mi percepción de Madrid :)

 

 

 

 

 

Mafalda cambia de ciudad!!!

Buenas Noches!

He vuelto a pasarlo mal, muy mal.. como si tuviera la necesidad de caer una y otra vez. A veces me pregunto si, además de mi enfermedad, tengo algo en mi cabeza, en mi carácter, que me hace volver al abismo..

 

La luz siempre está, debes querer verla, debes saber buscarla o, simplemente, tienes que dejar esa espiral que te consume.

 

No sé que me ha pasado; porque nada ha sido planeado, pensado.. Ha ocurrido. Aún estoy temblando, flipando.. En 48 horas me voy de mi ciudad, de mi casa, cambio de localización y posiblemente de vida.

 

No me voy muy lejos, apenas 350 kilómetros.. Pero eso supone, me implica que parto a la capital.  Ha sido un proceso largo y difícil, por lo que no quería hacerme ilusiones; no lo había comentado a casi nadie.. Me han elegido; locura o no, sigo siendo válida para mi trabajo.

 

Mafalda se va a Madrid, dejando a su chico, a su familia, a los amigos.  No es la ciudad que más me guste, pero tiene infinidad de oportunidades.  Veremos como es compaginar mi vida aquí con la que voy a tener.  El miedo se mezcla con la ilusión; los comienzos son difíciles, pero esta vez, las fuerzas no van abandonarme.

 

 

 

 

 

 

Equilibrio

Buenas Noches!!

Siento que estoy en una barra de gimnasia rítmica.. Conozco los ejercicios, la rutina.. pero un fallo puede hacerme caer.. Todavía no voy a jugar en los Juegos Olímpicos, pero es la última prueba de clasificación.. 

Hay nervios, miedo; no puedo decepcionar a la gente, no quiero decepcionarme.. He luchado mucho por estar aquí: he entrenado, he sufrido, he renunciado a cosas..

Pero, nuevamente, he perdido; no soy capaz de mantenerme; no soy capaz de respirar hondo;
Quería subir a un tren, pero sólo me enseña nubes.
Quería ver el sol; pero se acerca la tormenta.

Son ciclos, momentos, me repito..
Quizá llegar a mi equilibrio, era el techo que no puedo sobrepasar..
Quizá esto sea todo..