Mafalda cambia de ciudad!!!

Buenas Noches!

He vuelto a pasarlo mal, muy mal.. como si tuviera la necesidad de caer una y otra vez. A veces me pregunto si, además de mi enfermedad, tengo algo en mi cabeza, en mi carácter, que me hace volver al abismo..

 

La luz siempre está, debes querer verla, debes saber buscarla o, simplemente, tienes que dejar esa espiral que te consume.

 

No sé que me ha pasado; porque nada ha sido planeado, pensado.. Ha ocurrido. Aún estoy temblando, flipando.. En 48 horas me voy de mi ciudad, de mi casa, cambio de localización y posiblemente de vida.

 

No me voy muy lejos, apenas 350 kilómetros.. Pero eso supone, me implica que parto a la capital.  Ha sido un proceso largo y difícil, por lo que no quería hacerme ilusiones; no lo había comentado a casi nadie.. Me han elegido; locura o no, sigo siendo válida para mi trabajo.

 

Mafalda se va a Madrid, dejando a su chico, a su familia, a los amigos.  No es la ciudad que más me guste, pero tiene infinidad de oportunidades.  Veremos como es compaginar mi vida aquí con la que voy a tener.  El miedo se mezcla con la ilusión; los comienzos son difíciles, pero esta vez, las fuerzas no van abandonarme.

 

 

 

 

 

 

Equilibrio

Buenas Noches!!

Siento que estoy en una barra de gimnasia rítmica.. Conozco los ejercicios, la rutina.. pero un fallo puede hacerme caer.. Todavía no voy a jugar en los Juegos Olímpicos, pero es la última prueba de clasificación.. 

Hay nervios, miedo; no puedo decepcionar a la gente, no quiero decepcionarme.. He luchado mucho por estar aquí: he entrenado, he sufrido, he renunciado a cosas..

Pero, nuevamente, he perdido; no soy capaz de mantenerme; no soy capaz de respirar hondo;
Quería subir a un tren, pero sólo me enseña nubes.
Quería ver el sol; pero se acerca la tormenta.

Son ciclos, momentos, me repito..
Quizá llegar a mi equilibrio, era el techo que no puedo sobrepasar..
Quizá esto sea todo..

Sin pensar..

Buenas Noches!

Más de un mes sin escribir..

Y más de un mes sin pensar o reflexionar.  Todo está preparado, y me encuentro en la esquina del trampolín, respirando para dar el salto.

Demasiados cambios para asimilar, los he ido guardando, analizando en la superficie; no he mirado las consecuencias, para no echarme atrás; he mitigado el vértigo y he seguido andando porque no quería pensar en  la meta. 

Hoy puedo decir que he llegado al equilibrio, a la paz que llevo demasiado tiempo buscando. No ha cambiado tanto mi vida, he cambiado yo. Hacer esa mutación y darte de cuenta de ella, no es sencillo.. Lo he descubierto sin tener que investigar, sin grandes signos, sin ganar o perder; sólo sentir que he recuperado la persona que fui, que intento ser consecuente con lo que quiero ser y que llegaré a ser la persona que soñé.

En este proceso no me he aislado en exceso como otras veces, pero me he vuelto egoísta. Y eso me ha supuesto perder a gente, otra vez. Quizá, en el pasado, hubiera intentado que comprendieran mi situación o que entendieran la mía.. Pero me he dado cuenta que son personas de afinidad, de interés.. Ya no necesito a nadie así; sólo quiero tener a mi alrededor a la gente que me quiere. 

No puedo proclamar mi felicidad, sería una ilusa si dijera que todo va bien. Porque sé que nada es sencillo, que la vida se complica o la complicamos, que el futuro puede darte lo mejor o lo peor.. 

Hoy me he enfrentado a una hoja de papel en blanco; esa que me hace mirar atrás, a mirar adelante y a mirarme en el espejo. No sé cuando volveré a hacerlo; a veces, es más fácil que te lleve el viento e ignorar que eres cobarde.

Es mi momento!!!!

Buenas Noches!

No me gustan los cambios; me cuesta mucho tomar decisiones; supongo que ambas cosas se deben a que soy muy cuadriculada, me aturullo cuando no tengo claro el desenlace de las cosas, me da miedo equivocarme y me pierdo dando rodeos a la misma idea que quiero, debo o necesito sacar adelante.

Me contradigo porque, en el fondo, me siento estancada, paralizada o retrocediendo en aspectos de mi vida que no me generaban ninguna duda.

Y estoy tan cansada de sentirme así, de arrastrar a gente que me quiere a mis pequeñas locuras, traumas y malestar general, que he parado "mi mundo", me he bajado en la estación de la reflexión y he subido de nuevo al tren que me va a llevar al viaje que he decidido emprender.

He dicho adiós, de palabra, de pensamiento y de acción.. Me equivocaba al pensar que se puede empezar una historia sin poner FIN en la anterior..  No se puede cambiar el final de los libros ya escritos, ni se puede buscar en ellos más de lo que ya te enseñaron en su momento..

He pisado el acelerador con ese chico; por ahora no hay cuestas, no hay atascos, vamos con la velocidad adecuada; sé que el querría más, pero entiende que tras una avería grave hay que ir con cuidado y mimar el motor..

Y voy a cumplir mi sueño profesional.. Me ha llevado mucho tiempo decidirlo, pensar como podía llevarlo a cabo, me asustaba que saliera mal, la crisis.. Pero es lo que quiero hacer, lo que he querido hacer siempre.

Sé que van a meses complicados hasta que empiece a funcionar, sé que es una decisión arriesgada en la que puedo perder mucho, sé que tengo que asumir sacrificios personales y económicos..

Tengo miedo; supongo que es lo que tienen los sueños.. mientras los piensas y se ven lejanos, son estímulos para seguir.. cuando te lanzas a ellos, trabajas para materializarlos y ves que se pueden hacer realidad te dan vértigo..

Ya lo he compartido con mi familia; pensé que me iban a preguntar si estaba segura, si estaba medio loca, si era lo mejor para mí.. Pero sólo me dijeron que SÍ, que adelante, que contara con ellos.. Que es MI MOMENTO

Ahora mi sueño está en una memoria explicativa, en un plan de viabilidad, en una solicitud de una subvención, en un logo y pendiente de mucha burocracía..

Alea iacta est.. Y salga o no este sueño, conduzca con copíloto o viaje sola.. Estoy reorganizado mi mundo para que lo que no quiero cambiar, se mantenga inalterable; para que algunas personas no vuelvan jamás y otras se queden para siempre, para luchar por lo que merece la pena y lo demás no me afecte; porque estoy rozando casi mi ansiada paz..

Semilla no es igual a padre

Buenas Noches!

Él se fue cuando yo tenía tres años y en 25 años lo vi tres veces..

El estigma de su abandono me ha acompañado toda mi vida;  dejé que la creencia de ser la culpable de su ausencia, del dolor que provocó a Madremafalda, marcara mi carácter.

Permití que su falta de amor, me hiciera sentir que, en las relaciones, debía darlo todo, esperando poco o nada.

Me hizo sentir que si algo fallaba con el género masculino, era por mi culpa, porque proyectaba "mis traumas, mis inseguridades" en ellos..

Culpé a Madremafalda, por dejarle ir; creí que ella había puesto el muro entre él y yo; que él sí quería verme, pero ella no le dejaba..

Después, si me hubieran dado a elegir, lo hubiera cambiado por mi tío el día que murió.. porque él si vio como crecía, porque él adoraba a sus hijas, porque él estuvo a mi lado..

Cuando mi vida se desmoronaba me vino bien; todo era culpa suya.. No importaba el motivo, siempre podía achacárselo... Era mi válvula de escape, era el origen de todo mal..  Y así estuve durante años..

Un día dije basta, pero no fue suficiente.. Al final recurría a él cuando todo fallaba. Hicieron falta meses de terapia para saber que él no definía mi vida, que necesitaba una explicación y que debía perdonarlo.. para continuar..

Me enfrenté a él, con toda la rabia acumulada, con toda mi ira, mi dolor; mezclado con la imagen infantil de tener un padre, de querer recuperar el tiempo perdido..  No pudo darme una explicación de su actuación, no pudo reconfortarme o convencerme.. Fui un cobarde; tomé la decisión más cómoda..me dijo.

Volví a odiarle.. de nuevo, tenía siete años y no celebraba el "día del padre"

De ese encuentro han pasado seis meses.. No somos íntimos, no tenemos una relación padre-hija al estilo convencional, no está en mi vida.. pero nos hablamos.. él lo ha intentado, yo lo he intentado..

En el fondo, sé que no lo he perdonado del todo; sé que todavía me duele su comportamiento; sé que nunca será "mi padre" ni le pediré ayuda... Pero ya no me afecta, he aceptado nuestro pasado; he entendido que él eligió y hoy parece que busca el camino para rectificar..

Me alegran tus esfuerzos, me gusta que me llames; no te diré que te he perdonado, no volveré a llorar si te marchas; firmo tablas.. te concedo empezar una partida fijando nuestras reglas.. Te apuntas??

P.D: Madremafalda hizo todo lo posible para que se implicara.. le mandaba cartas para que supiera de nuestros logros, de nuestros cambios, de nuestros sueños.. Él simplemente, no respondió..

Angel de la Guarda

 Buenas Noches!

Su luz se apagó el jueves..

Fue el único día que no fui a verla al hospital..

Ya no podía hacer nada por ella; estaba tan cansada.. que fui una egoísta y decidí seguir con mi rutina y esperar el desenlace en casa..

Apenas lloré cuando me dieron la noticia; había derramado tantas lágrimas antes;

Tampoco lloré en el velatorio, en el funeral.. Intenté escribir cuánto la quería, cuánto la echaré de menos, para la misa y no me salían las palabras.  No he podido hacerle mi insignificante homenaje..

Todo el mundo me pregunta cómo estoy, y respondo que estoy bien; porque aún no noto su ausencia; porque aún creo que la veré el próximo domingo, porque mi madre necesitaba mi apoyo..

Es difícil vivir y también lo es morirse..

Estaba sufriendo tanto, que grité para que le dieran algo para acabar con su vida..

Hay tanto papeleo, que no te dejan sentir el dolor de la pérdida.. Tienes que ser frío, organizar su final, estar entero para que todo el mundo te demuestre que ella fue importante y  tú poder darle las gracias..

Siento tristeza, melancolia, dolor, pérdida..  Pero también siento cariño, amistad, compañía, apoyo..

En estos días tan duros, él ha estado conmigo; sin apenas conocermos, sin definir la relación, sin pedir ni esperar nada.. Ha sido el hombro en el que llorar, el silencio que escucha, el payaso que intentaba sacarme una sonrisa, el que me hacía la comida para que fuera al hospital, el que no le importó conocer a mi familia por darme un abrazo..

Y mis amigos.. Nunca más sentiré que estoy sola.. Porque sólo aquellos que te conocen, te quieren, son capaces de enviar una gran corona a tu abuela que decía: "Con todo el cariño de los amigos de tu nieta Mafalda".  Y esa corona no sólo consiguió que Mafalda se sintiera feliz por tener esos amigos, sino que Madremafalda estaba orgullosa de haber criado, educado a alguien que tiene gente a su alrededor que le quiere, a pesar de ser "tan complicada"..

Y las ausencias.. Sólo fue otra demostración de porqué no están en mi vida..

Sólo puedo darte las gracias yaya,

Todo lo que me enseñaste en vida,

Por todos los momentos que vivimos,

Pude despedirme, cogerte la mano,

Me enseñaste que nosotras luchamos hasta el final,

Que el amor existe, en diferentes formas, momentos; y yo ya lo tengo,

Que hay gente que se va, pero los importantes permanecen siempre,

Te prometí que disfrutaría de la vida 

Tu prometiste que me guiarías;

Que no importa si vuelvo a caer, porque me levantaría..

 

   Tengo un nuevo ángel de la guarda..

Yaya...

Buenas Noches!

Un día dejaste de cumplir años para mí; siempre tan elegante y coqueta, con las uñas pintadas, tus joyas y broches y los viernes a la peluquería. No querías llevar el bastón porque te hacía mayor..

Pero los cumplías y ahora estás a punto de irte.. En tan poco tiempo has ido apagándote, consumiéndote, que no me hago a la idea de no comer los domingos en tu casa; de que ya no me digas: "como sigas así no voy a poder acompañarte a comprar el traje de novia, pero está apuntado.. para cuando te toque, que para eso soy tu madrina"

Sé que estás muy cansada, que quieres reunirte con el abuelo, que ya ha lo has hecho todo; pero no quiero dejarte ir...

Eres la matriarca de esta familia de mujeres que nos tiramos de los pelos, hasta que tú nos mandas callar.. Que vamos a hacer sin ti..

 

Acabo de recibir la temible llamada; ven a despedirte, ha dicho mamá... puede pasar en cualquier momento..

Y te vas a ir, igual que has vivido; rodeada de tu familia, porque ya estamos todos para acompañarte, para despedirnos y para que sigas notando  hasta tu último aliento, cuánto te queremos..

Te quiero yaya y siempre estarás en mi corazón, en mis recuerdos; sé que me cuidarás allá donde vayas...