Porque la vida sigue y yo, también

Buenas Noches!!!

Hace tanto que no escribo que se me acumulan las frases típicas... Aunque más vale tarde que nunca no?
Así que feliz navidad, feliz año nuevo, espero que los Reyes hayan sido más que buenos y que el 2014, sea "EL AÑO"!!!

Siento que he traicionado este espacio.. lo empecé como un desahogo para mis pensamientos y para mí; hace más de un año de eso.. Y ahora, no encuentro el momento para sentarme y escribir.. Y me parece injusto para este pequeño espacio que tanta paz me ha dado, una vez que las "paranoias" se convertían en letras, frases, pequeños fragmentos.

Pero siempre he sido así, sólo lo oscuro, lo que me duele, las dudas, soy capaz de escribir.. Si tengo algo de luz, si ya no sufro de manera incontrolable, no soy capaz de decir, de escribir lo que siento..

Con todos los dramas que he vivido, hoy siento que "la vida sigue, y yo, también" No recuerdo de quién es la canción, ni su título, pero se ha convertido en "mi frase".

Porque la vida sigue y yo también.. Y no está tan mal.. No sé si hay segundas oportunidades, nuevos trenes que coger, caminos inexplorados que merecen la pena.. Pero aquí estoy y aquí quiero quedarme..

La añoranza a mi ciudad se va diluyendo; mis verdaderos amigos, siguen conmigo aunque nos veamos una vez al mes y falte comunicación; mi familia, creo que estamos mejor ahora.. mi madre ha podido soltar el miedo que sentía, para mimarme y llenarme de tuppers cada vez que voy;  sigo siendo la "tía más guay" para mis sobrinos y no volver corriendo al "pueblico" ha dado tranquilidad a mi hermana.

Voy a dar un nuevo paso.. me daba miedo cuando me lo planteó.. pero está siendo tan fácil, tan divertido, algo que estamos haciendo juntos, que cuento los días para que nos vayamos a vivir juntos.
Me cuesta definir lo que siento por él; no es amor intenso, pero no es "algo" y ya está.. Quizá sea el amor de los 30.. Ese que ya sabes lo que quieres y lo que no vas a aguantar. Ese que te hace feliz, aunque no se te salga el corazón por la boca; esa persona con la que quieres dormir abrazada y mucho más...

Él no sabe nada de mi pasado y estoy en la duda de si contárselo.. para qué? por si me ocurre? Lo que pasó, lo que hice, no me define; nunca lo hizo.. sólo me condicionó..Pero el pasado siempre vuelve, siempre se pregunta por él.. Y quizá parece que me escondo o avergüenzo de lo que pasó, y no; forma parte de mí; yo decidí elegir ciertos caminos y sólo puedo estar agradecida que no era mi hora.

Sé que me hago mayor; sé que maduro.. porque las cosas ya no me afectan como antes. Porque estoy bien y rozo mi equilibrio.. Porque todavía añoro y deseo lo que no tengo, porque todavía me duele el pasado (sin quemar) porque todavía espero explicaciones (sin reloj y sin parar el tiempo)

Porque todavía no es el tiempo de niños para mí, pero hay veces que me imagino como madre.. 
Porque tengo una nueva vida, aunque no quiero perder la que me acompañó 33años; 
Porque lloré el día de Reyes por no estar con mi familia.. aunque sé que habrá roscón y regalos el próximo finde que vaya. 

Porqué la vida no está siendo como la imaginé, pero la estoy disfrutando;
Porque la vida sigue y yo también..

Buenas Noches!!

Pronto hará un año desde que empecé a escribir por aquí y mi cabeza ya piensa que palabras teclearé para celebrarlo; porque no es una fecha casual; todo comezó y acabó ese mismo día, unos cuantos años atrás...

Mientras tanto y antes de hacer esas retrospectivas que tanto me gustan y que tan mal me sientan, puedo deciros que todo va bien..

No soy feliz;quizá no pueda afirmarlo nunca; 

Me abandonó, por fin, la melancolía, aunque no he conseguido retener la alegría absoluta; 

He acogido la esperanza; y con ella la ilusión de un futuro mejor; 

Vivo con el pasado; ese que aparece en un supermecado en forma de ex y te remueve hasta las entrañas, pero que no te hace caer, porque casi lo superaste; porque a tu lado tienes a esa persona que te ha devuelto tu sonrisa...

Respondo sin dolor a la felicidad del que me hizo sufrir tanto; y sigo dudando de que se lo merezca, pero mi venganza se quedó en un plato frío que ya no quiero servir. 

Descubro que sigo siendo una persona diferente, transparente en ciertas cosas, muda en otras; capaz de conocer gente y de mantener mi soledad;

Añoro a mi familia, esas personas que caben en la mano y que rara vez les he dicho que las quiero; las mismas que me sacan de quicio; ellas encarnan el amor: porque no se si podría vivir con ellas, pero nunca, nunca podría sobrevivir sin ellas. 

Quizá piense menos en mi vida, porque cada vez tengo menos necesidad de escribir para analizarme una y otra vez... 

Dulce permitido

Buenas Noches!!!

Como ya os conté, he dejado de fumar, estoy a régimen y voy al gym.. Intenté abandonar las salidas nocturnas, pero está siendo complicado.. Al menos, las he limitado a un día entre semana (empiezo a pensar que mi cuerpo necesita las cañas de los juergues) y lo que caiga el finde (ahí va el exceso: acumulo cena poco ligera + fiesta)

Por desgracia, el esfuerzo que estoy realizando, todavía no da frutos.. Los vaqueros que marcan el atisbo de alcanzar la meta, no me entran ni con calzador.. Me miro al espejo y estoy igual o peor.. 

Sin embargo, me veo gorda, pero no me siento mal o fea; percibo las limitaciones que tengo con la ropa me cabe una cuarta parte de todo lo que tengo), pero una vez vestida, hasta sonrío.. 

Y esto me alucina, porque antes, este estado me suponía una depresión o realizar un montón de acciones insanas que sólo aliviaban temporalmente mi sentimiento de desagrado hacia mi persona.. Ahora, me mantengo en la idea de que todo no se puede tener.. Salir con el niño y perder kilos al ritmo que ,no es compatible... y por ahora, prefiero comprarme un traje nuevo que renunciar a este placer..

Me escribió mi ex (no el último, sino el penúltimo... al que le dediqué un post: "recordándote") y de forma sutil, al principio, y de forma brutal, al final, me comentó que se ha comprado un pedazo de coche, porque está forrado, va a ser padre y está con la mujer perfecta.. Tras el impacto inicial, los recuerdos de lo que pudo ser y no fue.. me alegré por él. No tengo claro si se lo demostré, porque el resquemor siempre está latente en estas noticias por comparación, pero espero que sea muy feliz. 

 Lo mejor, no tuve necesidad de crearme un drama; no me hice crítica autodestructiva... Simplemente, fue otra persona que conozco que va a ser padre.. 

Sólo me hizo pensar, una vez más, lo que cambiamos cuando estamos con una persona; la necesidad de reafirmarnos a través de otros ojos.. como "todo puede volver a estar en orden gracias a..."

Luchamos por ser independientes, pero, al final, parece que siempre dependemos de otro.. Hoy no tengo ese sentimiento, estoy bien así, sola; por supuesto, albergo esperanzas con el niño, pero, por ahora, lo único que consigue en mi estado de ánimo es enduzarlo...

Y como quiero meterme en esos vaqueros, creo que va a convertirse en "dulce permitido"

 

Maraton a la vida sana!!!

Buenas Noches!!!

Quince días intentando fumar poco y cinco días sin fumar nada!!!

Ya lo había intentado, pero siempre había recaido.. Sé que todavía no puedo confirmar que he dejado "el vicio", pero esta vez, promete.. Mi nivel de mala leche está controlado y la ansiedad se va aguantando.  No lo he hecho oficial, por si acaso.. Pero, estoy orgullosa de este pequeño logro..

Y como soy muy "guay", también llevo una semana a régimen y he ido todos los días al gimnasio.. Ahora sólo puedo afirmar que, una marca de chicles, se está forrando conmigo (el posible efecto sobre mis dientes, lo pensaré un poco más adelante)

 Por qué ahora? No tengo ni idea, sólo lo he hecho.. Sin más; quizá tener el control sobre algo que no dominas; tomar una decisión y cumplirla; saber que puedes hacerlo. Como medida de motivación, he comprado una hucha y con el dinero que me ahorro, me iré a Nueva York (quizá sería más sensato, amortizar la hipoteca.. pero es un plan que me hace menos ilusión)

Y me autodefino como un coñazo :)!! Nada de fiesta (el alcohol incita a fumar y mucho), nada de caña-tapa (estoy a régimen) y nada de 8 a 10 (tiempo de gym).. Pero, esta vez, me lo pide el cuerpo, la mente o la imagen del espejo.. No me estoy obsesionando en exceso por no llegar a los 10 km cuando salgo a correr o por llevar una semana comiendo lechuga, sin perder un gramo.. Estoy en modo positivo y pienso que esto es otra carrera de fondo en la que, antes o después, se llega a la meta.. 

Acabo de recibir una llamada que desmiente un poco el último párrafo.. ÉL, me acaba de invitar a tomar algo (caña+ tapa), cenar (nada de lechuga) y concierto (alcohol).. Estos cinco días se pueden ver seriamente comprometidos (salvo por el tabaco, que sigo firmemente convencida).. Es lo que tiene la química, las hormonas, un chico que te hace reír, te gusta y lo poco dada a ser un "coñazo" :)

Aunque, las carreras de fondo son así.. puedes "pararte" y mañana continuas...

 

El milagro de la vida

Buenas Noches!!!

Una de mis mejores amigas se ha quedado embarazada y está feliz: su reloj biológico estaba sonando desde hacía mucho tiempo y por fin ha llegado ese momento. Y, aunque, este primer trimestre no está siendo especialmente cómodo, nada eclipsa su deseo de ser madre, convertido en realidad. 

Quién no la conozca, quién no sepa su historia, puede pensar que es precipitado, que las circunstancias no son las idóneas.. Pero sé que esa cosita pequeña que se está gestando en su interior, es querid@, desead@ y ya es lo más importante para ella ( y para su pareja, aunque no lo conozco tanto). Tuve el privilegio de saberlo el mismo día que lo confirmó y debo reconocer que, tras la sorpresa, me emocioné muchísimo. Me vi como la mejor "tía postiza" que iba a tener esa criatura; porque en este mes escaso, ya hemos compartido la primera ecografía, su malestar, su ilusión.. Y eso que estoy en la distancia... Estoy feliz por ella, con ella y me ha dado otro impulso para creer que todo llega; no se sabe cuándo, cómo.. pero llega.

Otra de mis mejores amigas ha sido madre hoy: ha nacido Daniel; su embarazo fue perfecto, hasta que se complicó.. Gracias a Dios o a quién sea, el niño está bien, aunque tenga que estar en neonatos unos cuantos días. Con todo el miedo que debe sentir una madre por no saber cómo está su hijo, me ha mandado una foto de ese precioso bebé (aunque estaba intubado y era muy pequeño) mostrándome el milagro de la vida y su orgullo por traer un ser a la vida. 

Sinceramente, casi salgo corriendo y monto en el AVE para ir a verlos.. Me ha asegurado que todos estaban bien y que el fin de semana ya estarían "perfectos para las visitas".

Tomando algo, ha surgido este tema.. Ha habido opiniones y sentimientos para todos los gustos. Para mí, el tema de elegir o no, tener un hij@, me parece extremadamente complicado. 

Además de los posibles factores sociales, hay algo más importante.. Quieres, puedes, estás preparada? Quizá mi visión de esta historia esté sesgada, pero creo que una madre entregada, es suficiente para criar a un hijo, independientemente de lo que ocurra a su alrededor. 

He intentado imaginarme que haría si hoy supiera que estoy embarazada.. Ha sido imposible decidir, teniendo la convicción de que ahora no estoy preparada; que mi reloj está parado y que en mi vida no encaja nada que tenga que depender de mí. Y, sintiéndo todo eso, no he sido capaz de dar una respuesta concluyente.

Opinamos, tenemos ideas preconcebidas, se crean leyes; pero sólo cuando vives esa situación, puedes saber qué sentiras y que decidirás. 

No sé si seré madre, no sé si llegará el instinto, si surgirá sin más.. Sólo sé que hoy soy tía (de verdad) de dos monadas que me vuelven loca; soy tia postiza de unos cuantos mocosos a los que adoro y estoy inmersa en un embarazo que vivo intensamente.

Aves de paso

Buenas Noches!!!

Todos tenemos un círculo que parece inalterable: puede ser la familia, la amiga de la infancia, el amor eterno. Y puede que estén toda la vida contigo, o puede que un día ya no estén a tu lado. Por mucho que cambiemos, siempre hay personas que permarnecen; quizá en menor medida que en el pasado, quizá con mayor intensidad que cuando os conocistéis, pero ahí están. 

Me agobié por hacerme mayor, por no hacer un "Check, I do it" en los cánones, por no tener en ese día a mis personas que permanecen.. Y mi celebración de cumpleaños fue perfecta..

Es probable que casi todos con los que celebré la edad de Cristo, sean aves de paso; pero ese día, estos días, en este momento, son mis personas. 

Porque sólo damos (o doy) importancia a lo que estaba y se fue; a lo que tenía y perdí; el sábado descubrí lo que he encontrado; sea para un día o para siempre.. Pero el instante, la noche, fue genial: había gente de toda España, gente que no se conocía, gente que no tiene nada en común: y sin embargo, todos reímos, hablamos, bailamos y quedamos para repetir.. 

Y pensé que, todos somos personas inalterables y aves de paso a la vez: sólo depende del contexto. 

Sería estúpido creer que dejamos huella a cualquier ser con el que nos cruzamos, pero podemos modificar un momento, una tarde aburrida, un complejo de peter pan o contarle secretos nunca revelados.

Todo comienza conociendo a alguien: puede ser que se agote el tiempo de permanencia, que cambie tu vida, o simplemente tenía una fecha de caducidad próxima. 

Ahora sólo espero poder disfrutar de todas las personas que ocupan mi vida, sean lo que sean. 

 

 

Y llegó la edad de Cristo...

Buenas Noches!!!

Empiezo a escribir 5 minutos antes de que expire mi cumpleaños..
He cumplido 33 años, la edad de Cristo o como dice mi cuñado, la edad del "tontolaba"..

Como todos los cumpleaños, sólo es un día más.. la diferencia, imperceptible, es que el reloj de la vida, te marca un número más.. Tiene un plus: el "wassap" no para de pitar, el mundo te da besos y te felicita y Facebook arde!! Pero tú (yo) soy igual de tonta o lista que el día anterior..

 

Y, aunque parece que es un día como otro, para mí, es importante: hasta hace poco hacía una "lista negra" con aquéllos que osaban a no felicitarme.. Ahora me sirve de medición del transcurso de mi círculo social, que me facilita un número real de las consecuencias de mis acciones..

 

El balance.. Muy bueno en términos generales y regular, tirando a mal en ciertos grupos.. Y como buena rayada, solo puedo pensar en los malos números, en la gente que se olvidó..

Algunos, insignificantes (casi mejor) otros, dolorosos, porque esta vez, han sido amig@s..

 

Me ha entrado el bajón, me hago mayor; mi vida no se parece ni un poquito a lo que soñé; no me quejo, pero me pregunto qué pasó en los últimos diez años.. Porque, que nadie me dé mi edad, no significa que no la tenga, que los trenes no se hayan perdido ya..

 

Estoy contenta con mi nueva vida, estoy recuperada, me gusta lo que tengo.. pero creo que voy tarde para según que cánones marcados..

 

La edad de Cristo me ha puesto triste, porque sé que quién he perdido hoy, lo he perdido en el concepto que tengo de "amig@"... y eso es algo que no suelo recuperar..

 

Pero Madrid es una ciudad de oportunidades y he conocido gente genial.. Ellos se han acordado y me han traído tarta y velas.. Que más se puede pedir!!!

 

Amigos, conocidos que no me felicitaron.. No importan tanto como tú.. Por un instante, esperé tu llamada y me di cuenta que no ibas a hacerlo, ya no estás.. Y esa es la llamada que estaba esperando; porque siempre lo hacías a las 9 de la mañana, porque es cuando nací.  Hoy hace 6 meses que te fuiste; no he llorado mucho por ti, aunque te haya recordado casi todos los días, pero hoy te recuerdo, te añoro y quiero que me llames!!!