Soy culpable

Buenas Noches!

Es muy difícil mirarte al espejo y reconocer que tú eres la culpable. Es más fácil compadecerte o justificarte si es el mundo quien fue injusto contigo y no responsabilizarte de tus ideas, sentimientos, decisiones.

Y la verdad, es que yo sola tomé el camino que no paro de seguir; quiero cambiar y no lo hago; quiero más y no lucho; quiero ser fuerte y caigo una y otra vez.

Soñé que había creado una muralla, donde no podían entrar mis fantasmas; un lugar donde estaba a salvo; ya no había dolor, decepción, ira, tristeza.

Creía que mi mente y mi corazón habían vuelto a ponerse en alerta roja para recordarme que debo seguir andando en el túnel, y ver la lámpara encendida; que si hoy es malo, mañana puede ser mejor; que los sueños, a veces, se cumplen; los cuentos pueden tener finales felices y que si te quedas a jugar, debes hacerlo hasta que termine la partida.

Pero he creado un castillo de naipes, que si lo tocas, se cae; una puerta de barro que si soplas ya no existe; un equilibrio emocional tan frágil que basta con que me ignores, para que se desmorone.

Vuelvo a sentirme pequeña, irrelevante, sin fuerzas para seguir.

Vuelvo a plantearme si esto merece la pena; si esa lámpara existe.

Vuelvo a luchar para no tomar la decisión fácil, esa en la que ya no ves los resultados.

Y es culpa mía, por permitir que me afecte tanto tu opinión, tus palabras y tus silencios. Es culpa mía dejarte que entres y salgas de mi corazón con un "lo siento", "tqm", "no supe cómo hacerlo"; es culpa mía darte el poder de medir cómo es mi vida.

Porque ahora no es buena, pero tenía sus momentos; y me he dejado convencer que si me abandonaste es que lo merecía, si no tengo trabajo es que no soy válida, si no tengo pareja es que no acompaña ni la cabeza ni el físico; si...

Soy culpable y no sé si podré pedirme perdón.

Recapitulando

Buenas Noches!



Me agobia eso de hacer balance del año que termina, de la lista con los propósitos que quiero realizar, con los sueños que quiero cumplir. Como si poner un nuevo calendario en el salón, los hiciera más tángibles o más fáciles, como si no pensara de normal en los errores que he cometido o recordara los aciertos..

Y aun así, me he descubierto haciendo repaso de "todo" lo que me ha pasado..Y ha sido un año de decisiones difíciles, de perder algunas personas, de asumir que ciertas cosas que deseas no sólo dependen de ti, que el refrán: "sólo se aprecia lo que se tiene hasta que se pierde", es cierto y que, a veces, lo que habías buscado con tanto anhelo, lo encuentras y no era para tanto.

Respecto a esas personas que ya no forman parte de mi vida; todavía me duele y todavía las echo de menos. No sé quien decepcionó a quien, si hubo culpa, fueron las circunstancias, o simplemente no supimos / quisimos luchar por nuestra amistad / relación. Luego tengo sentimientos contradictorios: por un lado, pienso que no hice todo lo que pude para arreglarlo, pero, por otro, si se fueron, sería porque no valoraban de la misma forma nuestra relación o ya no les interesaba..y contra eso,  poco se puede hacer.

En lo monetario, estoy peor, claro; pero a estas alturas me preocupa más la falta de actividad, la situación  tan "complicada" que vivimos y que no encuentre trabajo, que el dinero en sí. Y pensar que antes odiaba levantarme a las siete y ahora lo hago para tener una rutina!!!

Mientras escribo esto, me he dado cuenta que he empezado por lo malo, y eso que me había propuesto mirar el vaso siempre medio lleno!! Hay costumbres difíciles de cambiar.

Porque he disfrutado de momentos únicos y cafés cotidianos con mis amigos, tengo una familia espectacular que siempre me apoya, he vuelto a engancharme al deporte y me sienta genial.

He estado en una playa de arena blanca viendo la puesta de sol, hice el Camino de Santiago, he conocido gente estupenda, un libro ha sido capaz de transportarme a un mundo mágico, he descubierto que la soledad no significa estar sola (y eso supone que, a lo mejor, me quiero un poquito más) Y

he aprendido que....

Me despido del 2012 sólo recapitulando, sin "valorarlo", podría haber sido mucho mejor o mucho peor, pero es el que he vivido.. 



Feliz Navidad!

Buenas Noches!

Se acercan dos días de comilonas, cenas y algun exceso, reencuentro con family y amigos en ciertos casos, y sobre todo de disfrutar de los tuyos!

Mañana tendré un día movidito, como marca la tradición, con vermouth torero con unos amigos, champanada con la cuadrilla de toda la vida y cena a lo grande con la familia. Y, aunque, estaremos los de siempre, Nochebuena siempre me parece un día mágico.. A Navidad ya llego agotada y con empacho; pero sigo dándolo todo.. faltaría más!!

Este año nos hemos propuesto que sólo vamos a compartir nuestras alegrías, lo bueno que tenemos, chistes y cosas divertidas; los problemas, las crisis y todo lo negativo, queda aparcado hasta el 26!

Dejo los propósitos inspiradores del 2013 para más adelante, pero si Papa Noel todavía no tiene sus regalos preparados para mí, le pido, por favor, que no me traiga nada, me basta con que me quite la maldita costumbre de tropezar con la misma piedra una y otra vez; que ya se me ve el hueso!!!

!!!! Feliz Navidad a tod@s!!  Pasadlo genial!!!

Deseo que Papa Noel sea el único que no sufra la crisis y os traiga lo que hayais pedido!!!!

Y sobre todo, que el amor que inunda estos días nos dure algo más que las navidades!!

Besos y muchos abrazossssss

Soñando con "el Gordo"

Buenas noches!

Como todos los años en estas fechas, anoche soñé que me tocaba la lotería y era millonaria..
Me he levantado con un subidón y una sonrisa de oreja a oreja! Y el mundo no se ha acabado :)

Lo he soñado todo, como iba al banco y en el santuario de la palabra no, de las comisiones por respirar, de ingresos y pagos en horas determinadas y si no hazlo por internet, el sr. director me hacía la pelota, me daba muchos regalos y se comprometía a estar a mi entera disposición. Y yo pensando: hay que fastidiarse, ahora que puedo pagarlo todo, no me van a cobrar por nada!! Poderoso caballeron don dinero!

Luego montaba una fiesta épica, más larga que una "boda gitana", con familia y amig@s! Había de todo,  señores cortando jamón a lo loco, cocineros que te hacían lo que querías, bebidas para todos los gustos, música en directo, piscina cubierta.. lo único importante era disfrutar, sin preocuparse por la crisis, la del mundo y la tuya.

Y aunque no me ha dado tiempo a viajar y comprar en exceso (ni siquiera he llegado a cancelar la hipoteca), ha sido un gran sueño y con la tontería, he estado entretenida media mañana mirando información de Nueva York y baldosas para el baño jeje!

Soñáis con que os toca la lotería?? Y si pasara, qué sería lo primero que haríais?

                          Mucha suerte para mañana, y sobre todo, SALUD!!!

¿Me falta o me sobra?

Buenas noches!

Hace unos días me apunté a una oferta de teleoperadora por Infojobs. Las condiciones no es que fueran muy buenas (por no decir malas) pero como quiero trabajar, me daba un poco igual lo que ofrecían..

Me llamaron para hacer la primera prueba. Era a través de ETT y consistió en:

- Una "entrevista" en la que exponías tu cv y a tu interlocutora sólo le importaba si tenías incorporación inmediata y que te tuvieras claro que ibas a tener que pasar un curso de formación sin remunerar de unos 20 días..

- Un test de personalidad, con preguntas de lo que más me gusta y lo que menos te gusta, en grupos de cuatro afirmaciones bastante simples (para mí)

- Una prueba de word. Con está flipé y pregunté la razón (había que escribir en word, subrayar una frase, poner en negrita otra y saber guardar el documento en el escritorio). La chica me dijo que era porque en el puesto de trabajo se utilizaba el ordenador. Volví a flipar e hice la prueba, claro..

Bueno, pues no he sido seleccionada... Y como ya estoy un poco mosqueada con esto de las entrevistas, le he preguntado ¿por qué? al estilo Mourinho.

Si llego a saber la respuesta, mejor me callo.. y me quedo con la duda. Las razones han sido que tengo demasiada formación para el puesto (comorrrrrr????) y que el test  muestra que soy ambiciosa  (einnnnn???) ; entonces, no creían que fuera un trabajo en el iba a estar mucho tiempo.

 He estado en shock como una hora. Que tengo demasiada formación y eso es malo? Que soy ambiciosa en el sentido de mejorar, ascender, y ganar más dinero si se puede???

Lo peor de todo, que me ha dado un bajón increible; tengo claro que el mercado laboral está loco y somos muchos en el paro, y muchos los que tienen formación y ambición.. entonces qué? cómo lo hacemos?  A que ofertas opto? Porque para algunas tendré que vivir dos veces para llegar a todo lo que piden y en otras parece que me paso..

Y en qué utilizo mi tiempo de parada? Porque mi casa ya la tengo reluciente, estoy con el inglés.. Me planteo hacer un máster de lo mío?, busco unas prácticas? oposiciones?, cambio de profesión y estudio fontanería?

Lo que tengo claro es que quedarme en casa viendo el Sálvame NO es una opción!

                         Mientras tanto, pensaré así:





Recordándote

Buenas noches!

Hoy me he permitido recordar, recordarle; con el dolor que supone añorar a un persona que ya no forma parte de tu vida. Con la tristeza que sientes por echarlo de menos, con la ceguera de idealizar la relación que se acabó; con ese sentimiento irracional de que es el amor de tu vida.

Hoy he vuelto a sentir sus abrazos y la paz que me daban; he oído su voz y sus chistes para hacerme reir, me he despertado a su lado y ya no tenía frío; he viajado a Roma para volver algún día con él y he llorado, como el día que él me dijo que me quería.

He olvidado el abismo que nos separaba, las dificultades, las discusiones, sus problemas, mis problemas. He olvidado que me destrozó el corazón cuando se marchó;  que hubo palabras y ningún hecho, que no quiso encontrar una solución a la distancia. ´

He olvidado que no era mi príncipe azul y yo no era la princesa de su cuento.

He pasado las cinco etapas del duelo; pero aceptarlo (la última) no supone que te abandone el desamor;  nadie te explica cuanto dura ese sentimiento; cuando lo olvidaras o si lo harás alguna vez. 

No sé porqué sigue en mi cabeza, cuando hace tanto tiempo que no lo veo, cuando soy consciente de que no era bueno para mí, cuando no hay nada que nos une, salvo el pasado.

Ahora me pregunto: ¿qué es el amor?

Si es química, porqué no se olvida a esa persona cuando dejas de sentirlo? 

Si es cariño, compartir la vida, porqué añoramos tanto a un ex-amor?

Si es una ilusión, porqué no sirve cambiar de sueño?

Todos hemos superado "la peor ruptura del mundo", todos nos hemos vuelto a enamorar, todos seguimos con nuestras vidas. Pero, al siguiente candidato, entregamos nuestro músculo de forma completa?, o una parte se queda latente, agotada de sufrir.

¿Cúantos "amores eternos" tiene una persona? ¿La falta de reciprocidad, te da más posibilidades para encontar a ese ser especial?

Por si no encuentro mi príncipe gris, por si mi media naranja vive en La Ponia y nunca voy; hoy le recuerdo,  hoy recuerdo el momento en que me dijo "te amo" y contesté: "yo también"

" Ya no le quiero, es cierto, pero tal vez, lo quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Aunque éste sea el último dolor que él me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo"      Pablo Neruda

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.    Joaquín Sabina

Consumismo, mi deporte favorito

Buenas noches!

Hola, me llamo Mafalda y soy una compradora compulsiva. Si hubiera un grupo anónimo, tipo película americana que se reunen en una iglesia, toman café y bollos mientras cuentan su adicción, me apuntaría de cabeza!

Por mi nueva situación laboral, mis comprar se han reducido drásticamente; eso y quitarme la visa (invento maligno que te permite gastar y gastar sin que te enteres, hasta que llega primero de mes y zas.. extracto de tres cifras)

Y como "lo he dejado" por necesidad y no porque me haya dado cuenta que el consumismo como deporte es malísimo; me autoinflijo tentaciones y retos diarios, para poner a prueba mi fuerza de voluntad.

Así que, leo todos los blogs de moda de las famosas, que lo mismo se ponen un pantalón de Zara (bien!! eso me lo puedo comprar) como un bolso pequeñito de Chanel (que si dejara un mes de comer, de pagar la hipoteca y respirar, aún le debería dinero a la Sra. Coco, porque la prestación del paro no entiende de "básicos atemporales")

Después de ver lo monas que van todas las bloggers y de aprenderme todas las novedades del mundo Inditex, salgo a la calle.. Es la gran prueba del día, puesto que vivo en el centro y estoy rodeada de tiendas.
Miro los escaparates, entro y confirmo que me lo compraría todo; pero resisto a la tentación..
Y así durante unos días, hasta que estoy obsesionada por el vaquero de turno, y por la camisa de leopardo (perdón, print animal, que yo soy fashion) que lleva todo el mundo..

Como si fuera desnuda por la vida, cojo el vaquero, la camisa (y una americana "ideal" que he encontrado) y me lanzo al probador. No tengo remordimientos, porque los necesitoooo..

Llega la cruda realidad: los vaqueros no me entran, con la camisa parece que he salido del circo y la americana me queda fatal. Y en vez de salir con una amplia sonrisa porque el destino me ha ayudado a no gastar, me agobio pensando que hay otro kilo en mi cuerpo al que vestir, que no soy tan moderna como creía y mi tipo es raro.

Camino desolada hacia casa y paso  por una tienda de bolsos; mi tarjeta en forma de demonio sonríe y me susurra: es por tu bien; a él no le importan tus lorzas y te hará la más guay de la ciudad.

Con la adrelina por las nubes, me siento en el sofá con la tarea hecha. Tras unos buenos spaguettis carbonara, guardo mi bolso nuevo en el armario. En ese momento, sufro la angustia: hay como unos treinta para ir siempre con el mismo, he gastado sin necesidad y he cubierto mi ingesta de hidratos de carbono para un mes si quiero mantener mi talla.

Tomo una firme decisión: devolveré el bolso, comeré lechuga y cambiaré de deporte favorito.. adiós consumismo, hola running. Pero creo que empezaré mañana, porque he visto en la tele una crema que me va a dejar como una sílfide (tendré que comprarla no?) y para cenar toca pizza :)

Mirando la vida?

Buenas noches!

Aprovechando que los amig@s tenían puente, fui al cine. La peli: "Una pistola en cada mano".

Del director, Cesc Gay, ya había visto " En la ciudad" y me encantó! Si a eso le añades el elenco de actores que aparecen, no hubo discusión en la elección.

La película va de hombres y sus crisis, la forma en que las afrontan y las cuentan a los demás.  Pero también muestra cómo la gente no es tan feliz como parece; que todos tenemos momentos en la vida en la que no sabemos por donde "tirar". Lo contamos, nos analizamos y quizá, nos reinventamos.

Me gustan las pelis que te hacen reflexionar después de verlas, que generas "debate" . Ésta lo hizo y me pregunté: ¿Estoy tan mal como pienso?, ¿La gente que lo tiene todo, realmente, lo tiene "TODO"?

Dentro de poco una amiga tendrá la fiesta del 20 aniversario des su promoción de colegio. Tiene miedo a ese reencuentro, a que ella sea la única que no haya seguido el canon establecido para las etapas de la vida.

Porque mi amiga ha tenido mala suerte en el amor, no tiene hijos y lucha con las calorías.  Piensa que no ha cumplido sus metas y que últimamente sólo se relaciona con personas que sí lo han hecho (conmigo tambíén, y eso que no tengo casi de nada ja ja).

Pero no se da cuenta a lo que ha llegado, lo que tiene y, sobre todo, que es una grandísima persona.

Aplicándome la reflexión, me pasa lo mismo: Veo a parejas con niños monísimos y yo "sola", veo profesionales de éxito que ganan una pasta y yo en el paro; veo torpes en la cima y yo sin un poquito de suerte; veo gente que viaja por todo el mundo y yo en casa.

En fin, que miro la vida de la gente y no sé si veo la mía!

Empezando...

Buenas noches!!

Empiezo este blog como terapia.. No digo que mi psicóloga me vaya mal, pero acabamos girando sobre las mismas personas, los mismos mundos.. Y no consigo ver más allá del bosque!

No tengo ni idea de cómo funciona el mundo del blog.. no sé poner cabeceras, ni letras bonitas.. y la "ayuda" de google, me ha demostrado que soy una inútil. No sé como empieza a leerte alguien, o como encontrar a una sola persona a la que le interese lo que escribes!  Quizá, me esté engañando, porque yo soy de boli negro y papel.. Cartas, escritos, diarios.. que si alguien los viera, es más que probable, que me encerrarían en un sitio sin playa, y tirarían la llave.

Pero, lo estoy haciendo. Y hoy empiezo, de noche, porque es mi hábitat. Porque tengo que girar más que la tierra o la niña del exorcista. Porque voy sin rumbo y no sé donde buscar el camino que me lleve a algo más que respirar.

Tengo más de 30, que supone una década en la que ya has tomado decisiones. Menos de 35, que aún da esperanzas a mi abuela para convertirme en "una mujer de bien".

Estoy en la empresa pública más grande del país (es decir, en el paro) y soltera; sin instinto maternal, menos mal, porque si no, sería otra frustración que añadir. Y estoy perdida...