Buenas Noches!

Tantas cosas y tanto tiempo.. Posiblemente no haya nadie al otro lado de esta entrada...
Porqué deje de escribir? Porqué vuelvo a escribir?

Nunca pensé este blog como algo continúo.. quizá como una necesidad, como ese lugar en donde contar mis paranoias y dudas con el mundo.. Si llevo significa que no he tenido nada de eso? Pues ni de broma.. pero no sabía ni como expresarlo (ni en el anonimato).

Y porqué escribo hoy? ha pasado algo? NO, nada diferente, pero hoy quiero escribir, recapitular, pensar que he hecho todo este tiempo.. Y qué hecho? Posiblemente  NADA y posiblemente muchas cosas..Porque la importancia de las cosas sólo tienen una medida: la tuya, o en este caso la mía!

Me he cambiado de trabajo y estoy feliz.. Menos dinero, más trabajo, más responsabilidad.. En serio estás mejor? me dijo mi madre.. Y la respuesta fue un SI rotundo.. porque estoy creciendo profesionalmente y personalmente, porque es un proyecto que cuando salga (no tengo ninguna duda) será "mi creación" y será impresionante!!  Hasta ahora, no me creía que puedes cambiar de trabajo, sino era por dinero.. Hasta que me pasó a mí, porque levantarme a horas tempestivas no me suponen un problema.

Porqué escribo hoy? Porque me voy a saltar el roll de matrimonio.. Porque soy hija de divorciados y él es hijo de divorciados.. y  él sabe que esa situación me dejó tan tocada que condiciona mi presente. Por eso, me salto el roll.. porque creo en I , creo en lo que tenemos y porque siempre  le he dicho que yo no iba a "pasar por el aro" para que luego me dejaran.

Por eso nos vamos a Oporto en 10 días, por eso he reservado el mejor restaurante.. Porque le quiero, quiero estar con él y quiero "formalizarlo"..  Porque es la primera vez en mi vida que quiero estar unida con alguien para siempre. Si sale mal? Riesgo y consecuencia, habré tomado una decisión!

Hogar

Buenas Noches!!

Sé que hace mil que no escribo y no sé cuando volveré a hacerlo, pero quería contaros..

Estoy enamorada, soy feliz, tengo el gato mas bonito del mundo y me he comprado casa en Madrid..

Puedo decir que en dos años, he vivido en tres casas, he tenido dos trabajos y he encontrado EL AMOR.. Hoy todavía no me sale detallar todas estas vivencias, así que..  Una imagen vale más que mil palabras..
 Éste es mi hogar!!

Besos

Decisiones y consecuencias!

Buenas noches!!!

Siempre he creido que he sido consecuente con mis decisiones.. Buenas o malas, he intentado aceptar lo que ellas me iban a deparar..

El tiempo ha pasado y, ahora desde la distancia, veo lo que hice y decidí.. Ya no puedo decir que no me arrepiento, pero sé que lo que hice, supuso un cambio en mí, que ya no podré obviar. Fui cobarde y valiente a la vez,aunque nunca las distinga...

Ya no recuerdo ese seis de diciembre de 2008; apenas retengo en mi memoria el momento en que decidí que todo se acababa; pero tuve la determinación y la certeza de que hacía lo mejor para mí, y  que cada que pastilla que tomaba iba a amortiguar mi dolor para siempre. 

Nada de eso pasó; el dolor siguió y se multiplicó por mil; no pensé que iba a sobrevivir para ver el dolor, la vergüenza, la impotencia, la culpa de los que te quieren.... Pero lo hice y vivo con esa imagen. Creo que la mayor parte de los agraviados me han perdonado; pero yo no lo he hecho. Y siendo sincera; no quiero hacerlo, para recordar que la vida puede ser terrible, pero tú (yo) puede hacerla peor.

Lo cómico de la historia es que "los males" de esa época, ya no me importan; la "historia de mi vida" les ha dado un lugar fuera de mis pensamientos; reconozco que me ha costado más de lo que se merecían, pero ya no me acompañan.. 

Olvidas unos fantasmas y vienene otros; pero los nuevos también los he desterrado, aunque siempre haya alguno que sólo quiera marcar su presencia y demostrarte que es más feliz desde que ya no está en tu vida. 

Recuerdo el veinte de junio de 2013, mi ex me decía que se casaba y estaba invitada a la boda; yo le decía que me acababa de fastidiar las vacaciones y sonó el teléfono.. Me iba a Madrid..

Un año después heido a su boda acompañada de mi novio y todo fue perfecto! Era feliz, vi a una persona que amé con toda mi alma, rubricar su amor; aprendí que un desamor puede llevar a una gran amistad y a un gran amor!

Han pasado seis años desde que decidí morir, han pasado dos años desde que volví a tocar fondo; ha pasado más de un año desde que mi psicóloga me dio el "alta" y yo supe que volvería a ser a alguien "normal"

Ahora tengo grandes amigas aquí, tengo una gran ciudad por descubrir y un niño que me abraza cada noche para que sueñe con él.

Hoy eligo nuevamente de camino; cambio de trabajo.. Puede parecer que no es importante; pero, para mí, lo es; supone que he pasado otro examen con nota; supone elegir la comodidad de lo que ya conoces o las expectativas de lo nuevo. 

Porque hay que dar el salto y ya lo he hecho! Y, esta vez, parece que gano la partida. 

Elegí el camino no establecido, 

Caí y me levanté

Borré y empecé de nuevo; 

Tengo un nuevo duende de la suerte, 

Tengo un nuevo camino que recorrer

Aunque nunca olviadaré los rastrojos,

las piedras en las que tropecé, 

Hoy empiezo, pero no acabo; 

cada día debo trazar mi camino

para llegar a ti, para llegar a mi

No tengon claro

Buenas Noche!!!

El ritmo de la escritura se desacelera.. Creo que es buena señal.. Como ya os conté mi creatividad y mis palabras están unidas al dolor o la tristeza.. Así que si no escribo.. Casi todo va bien..

Aprovecho que mi chico se ha ido a dormir, para sentarme y dejar que fluyan los sentimientos.

Estoy bien, PERO...

La amiga del cole, la de las mil batallas y fiestas, mi compi de balonmano, de cervezas hasta las mil, se casa.. y seré testigo, con lectura incluida en la iglesia... Me hace mucha ilusión, no os lo niego, pero es como si perdiera un compañero de batalla.. Puede que nada cambie o puede que nada sea igual; suma 300 km de distancia y la intención de ser madre para que presuponga que dentro de un año, las cañas por el centro hasta que no nos tengamos en pie, serán complicadas.

Ayer nació Adriana, hija de una amiga.. Como dicen en mi pueblico.. Una TERNASCA de más de 3,5 kg  y preciosa. Estoy muy contenta de ser "tía" y soy feliz por sus padres.. Pero, me entró una emoción al ver las fotos que, me hace dudar si fue por ver a un bebé monísimo o que el instinto aparece.

Ella se casó hace cinco meses y está embarazada de tres; en la recta final para conseguir un gran puesto, ha preferido comprobar si las leyes de la igualdad funcionan; porqué renunciar a tenerlo todo? me dijo..  Le deseo lo mejor y confío en que su empresa sepa valorar más su trabajo que cuatro meses de baja. Y yo, mientras tanto, pensando que me pasaría a mí si dijera que estoy embarazada..Posiblemente despido..

Este año tengo tres bodas, un bautizo y una comunión.. Hoy no pienso en el dinero (posiblemente haga una entrada sólo por ese motivo) hoy sólo siento que empiezo a querer verme en alguno de estos acontecimientos..

PERO..
No tengo claro que quiera casarme (desastres familiares lo desaconsejan)
No tengo claro que quiera tener niños (dos días con mis sobris es más que suficiente para que duda de mis capacidades como posible madre, no tengo paciencia)
No tengo claro que quiera esperar.. Él es MI PERSONA (por lo menos ahora)
No tengo claro que tenga que encontrar el momento perfecto, con el trabajo perfecto, con el dinero suficiente para dar vida a un ser que querré más que a mi vida.

Será la edad? será que quiero? Será que me oprime la sociedad? Llegó mi reloj?


En serio, hay una crisis de los treinta y.. que yo no sepa?? porque todo esto lo estoy sintiendo cada vez más que me alejo del 0!!!

Habemus piso; habemus hogar

Buenas Noches!!!

HABEMUS PISO!!!!

Tras un mes de búsqueda intensiva hemos encontrado piso; hemos encontrado un hogar. La verdad, es que al final, ha sido agotador; precios impagables, casas viejas, estudios de 20m2, timos en internet.. 

Nos ha sonreído la suerte; no sólo el piso es precioso, sino también el edificio.. Una antigua corrala rehabilitada en pleno centro de Madrid y la casera es encantadora, nos ha dado todas las facilidades del mundo... 

Creo que ninguno de los dos habíamos pensado lo que supone irnos a vivir juntos; hoy hemos firmado el contrato de reserva, hemos abierto una cuenta para los gastos.. Me ha entrado otra vez el vértigo, porque no llevamos ni seis meses juntos y le he preguntado si estaba seguro; me ha mirado, ha sonreído y ha contestado " mi vida ha cambiado desde que te conocí y me gusta; ahora damos otro paso para que siga cambiando y sea todavía mejor". No sé si es una "gran frase", pero para mí, ha sido, simplemente, perfecta. 

Mi vida no ha cambiado con él; he aprendido, asumido y me he concienciado que sólo yo debo cambiar mi existencia. Aunque eso no quita que, vuelvo a pensar en plural, que estoy loca de contenta por vivir con él, que quiero que lo conozcan mis amigos, que me emociona la idea de crear nuestro oasís, nuestro refugio. 

He decidido no contarle nada, por ahora; sé que algún día lo haré, pero será para compartir un momento de historia; cómo le he contado mi relación con mi padre; cómo le he contado mil anécdotas que he viivido. 

Ahora toca mudanza, fiestas de despedida y fiestas de inaguración.. Toca presentación oficial en sociedad; toca unir sus fotos y mis fotos; toca decorar, toca disfrutar del plural!!!

Y esta es nuestra casa...

Porque la vida sigue y yo, también

Buenas Noches!!!

Hace tanto que no escribo que se me acumulan las frases típicas... Aunque más vale tarde que nunca no?
Así que feliz navidad, feliz año nuevo, espero que los Reyes hayan sido más que buenos y que el 2014, sea "EL AÑO"!!!

Siento que he traicionado este espacio.. lo empecé como un desahogo para mis pensamientos y para mí; hace más de un año de eso.. Y ahora, no encuentro el momento para sentarme y escribir.. Y me parece injusto para este pequeño espacio que tanta paz me ha dado, una vez que las "paranoias" se convertían en letras, frases, pequeños fragmentos.

Pero siempre he sido así, sólo lo oscuro, lo que me duele, las dudas, soy capaz de escribir.. Si tengo algo de luz, si ya no sufro de manera incontrolable, no soy capaz de decir, de escribir lo que siento..

Con todos los dramas que he vivido, hoy siento que "la vida sigue, y yo, también" No recuerdo de quién es la canción, ni su título, pero se ha convertido en "mi frase".

Porque la vida sigue y yo también.. Y no está tan mal.. No sé si hay segundas oportunidades, nuevos trenes que coger, caminos inexplorados que merecen la pena.. Pero aquí estoy y aquí quiero quedarme..

La añoranza a mi ciudad se va diluyendo; mis verdaderos amigos, siguen conmigo aunque nos veamos una vez al mes y falte comunicación; mi familia, creo que estamos mejor ahora.. mi madre ha podido soltar el miedo que sentía, para mimarme y llenarme de tuppers cada vez que voy;  sigo siendo la "tía más guay" para mis sobrinos y no volver corriendo al "pueblico" ha dado tranquilidad a mi hermana.

Voy a dar un nuevo paso.. me daba miedo cuando me lo planteó.. pero está siendo tan fácil, tan divertido, algo que estamos haciendo juntos, que cuento los días para que nos vayamos a vivir juntos.
Me cuesta definir lo que siento por él; no es amor intenso, pero no es "algo" y ya está.. Quizá sea el amor de los 30.. Ese que ya sabes lo que quieres y lo que no vas a aguantar. Ese que te hace feliz, aunque no se te salga el corazón por la boca; esa persona con la que quieres dormir abrazada y mucho más...

Él no sabe nada de mi pasado y estoy en la duda de si contárselo.. para qué? por si me ocurre? Lo que pasó, lo que hice, no me define; nunca lo hizo.. sólo me condicionó..Pero el pasado siempre vuelve, siempre se pregunta por él.. Y quizá parece que me escondo o avergüenzo de lo que pasó, y no; forma parte de mí; yo decidí elegir ciertos caminos y sólo puedo estar agradecida que no era mi hora.

Sé que me hago mayor; sé que maduro.. porque las cosas ya no me afectan como antes. Porque estoy bien y rozo mi equilibrio.. Porque todavía añoro y deseo lo que no tengo, porque todavía me duele el pasado (sin quemar) porque todavía espero explicaciones (sin reloj y sin parar el tiempo)

Porque todavía no es el tiempo de niños para mí, pero hay veces que me imagino como madre.. 
Porque tengo una nueva vida, aunque no quiero perder la que me acompañó 33años; 
Porque lloré el día de Reyes por no estar con mi familia.. aunque sé que habrá roscón y regalos el próximo finde que vaya. 

Porqué la vida no está siendo como la imaginé, pero la estoy disfrutando;
Porque la vida sigue y yo también..

Buenas Noches!!

Pronto hará un año desde que empecé a escribir por aquí y mi cabeza ya piensa que palabras teclearé para celebrarlo; porque no es una fecha casual; todo comezó y acabó ese mismo día, unos cuantos años atrás...

Mientras tanto y antes de hacer esas retrospectivas que tanto me gustan y que tan mal me sientan, puedo deciros que todo va bien..

No soy feliz;quizá no pueda afirmarlo nunca; 

Me abandonó, por fin, la melancolía, aunque no he conseguido retener la alegría absoluta; 

He acogido la esperanza; y con ella la ilusión de un futuro mejor; 

Vivo con el pasado; ese que aparece en un supermecado en forma de ex y te remueve hasta las entrañas, pero que no te hace caer, porque casi lo superaste; porque a tu lado tienes a esa persona que te ha devuelto tu sonrisa...

Respondo sin dolor a la felicidad del que me hizo sufrir tanto; y sigo dudando de que se lo merezca, pero mi venganza se quedó en un plato frío que ya no quiero servir. 

Descubro que sigo siendo una persona diferente, transparente en ciertas cosas, muda en otras; capaz de conocer gente y de mantener mi soledad;

Añoro a mi familia, esas personas que caben en la mano y que rara vez les he dicho que las quiero; las mismas que me sacan de quicio; ellas encarnan el amor: porque no se si podría vivir con ellas, pero nunca, nunca podría sobrevivir sin ellas. 

Quizá piense menos en mi vida, porque cada vez tengo menos necesidad de escribir para analizarme una y otra vez...